Последняя капля каши

Хм, с чего бы начать? С глубокого вдоха. Итак, поехали! 

Если бы я сегодняшняя сорокалетняя могла перенестись во времени на пару декад назад и пообщаться с собой двадцатилетней, то мне хотелось бы себя молодую многому научить. Но поскольку я-двадцатилетняя не слишком люблю, чтобы ко мне лезли с непрошенными советами, то ограничусь одним, но главным – за семейное счастье нужно бороться!

Если я что-то и усвоила за двадцать лет семейной жизни, то это что семья и ее благополучие требует огромного труда, и нам приходится за это бороться. Бороться не друг с другом, не с привычками и недостатками другого, но с окружающими факторами вместе – домашним бытом, монотонной рутиной, серыми буднями. Быт нам кажется незначительной мелочью, естественной составляющей любой семьи – и это так. Как могут мелкие неурядицы пошатнуть семейное благополучие? Особенно так рассуждают молодые и влюбленные в день свадьбы – нас ничто никогда не разлучит, мы ведь так любим друг друга. Это здорово. Мы рассуждали так же. Но когда ты изо дня в день получаешь ударную дозу этих мелочей в особо крупном размере и повышенной концентрации, то они, незаметно для нас, способны внести разлад в привычные устои и нанести существенный вред семейному благополучию. Тебя накрывает волна за волной, вот и приходится выгребать и бороться.

Но это не все, а только начало. Пока ты разгребаешься с волной бытовой, вашу семью накрывает давлением со стороны. Давлением этого мира и людей, которые живут в нем. Порой людей, которые не являются прямыми членами вашей семьи, но тем не менее желают принимать в ее жизни непосредственное и активное участие. Люди, которые вроде бы хотят, как лучше, а получается… сами знаете как. В таких обстоятельствах особенно важно супругам держаться друг за друга и выступать единым фронтом, муж и жена вместе. Выражение «станут двое одной плотью» приобретает в таких ситуациях иное, но не менее важное значение. Вы – одна семья. Одно целое. Один организм. Если бы можно было вставить музыкальное сопровождение данному аргументу, то я бы выбрала слова из песни: «В неразрывном едином семейном союзе за Христом мы пойдем, пойдем, пойдем…»

И это ещё не все. У всех у нас возникают проблемы, болезни, неприятные ситуации, внезапно сложившиеся обстоятельства, которые испытают и проверят, насколько мы верны друг другу… и в горе, и в радости, в богатстве и бедности, в болезни и здравии. Дети плачут на заднем плане, муж голодный и ты невыспавшаяся.

И если я ещё не напугала вас до конца, то труднее всего будет бороться с самим собой, своими эмоциями, усталостью, обидой, раздражительностью, потому что твоя победа над собой – это залог твоего семейного счастья. Догадываетесь, к чему это я?

Кризис грянул года через четыре после свадьбы. Я родила второго ребенка. Ушла с хорошей работы и места себе в четырех стенах не находила. Жаль, что я тогда ничего не записывала, а то бы вы все обливались слезами, КАК тяжело живется маме двоих детей. (Это сейчас мама-семикратная-сорокалетняя мило улыбается и снисходительно качает головой, но тогда двадцатилетней мне было не до смеха. Все познается в сравнении, правда?) Ну что они все плачут и плачут? Чего им от меня надо? На работе хоть людей живых видишь, за это еще зарплату платят, а тут… застряла клушей дома. Мама-курица. Так мне казалось, и я была уверена, что была права. Смятение нарастало, а тут ещё очередная волна приплыла.

В самый неподходящий момент на меня т-а-а-а-к надавили со стороны, что я не выдержала и лопнула на миллион накрученных кусочков. И каждый кусочек летел в свою сторону и на свой лад кричал: «А-а-а, я так больше не могу!». Внешние обстоятельства, казалось, раздавили меня и захотелось бежать на край света. Муж был молодой и не предвидел особой угрозы извне. Он вообще не сразу понял в чем дело. Я тоже была молодая и мне казалось, что он оставил меня один на один с этой глыбой-проблемой, которую я, без его помощи, никак не могла побороть. Я обижалась, плакала, собирала вещи, кидала первое попавшееся в сумки и грузила детей в машину. Пришло испытание, я сдала свои влюбленные позиции и... сбежала. В моей, накрученной эмоциями голове, творился один большой бардак, кошмар, караул, каша-малаша. Называйте как хотите - ничего хорошего.

Но я не умею долго обижаться. Как бурно меня захлестывают эмоции, так быстро же они и отпускают. Я вернулась через два часа – с ребенком на руках, ребенком в ногах, детским горшком под мышкой и твердым намерением, что никому, никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах свое семейное счастье не отдам. Не дождетесь! Я буду за него бороться.

Сумки из багажника выгружали уже вдвоем. Они так и пролежали там нераскрытые. Я вытирала слезы и смеялась – от радости, от глупости, от молодости. Это был тот самый урок, который мы оба запомнили на всю оставшуюся жизнь и сделали каждый выводы. С тех пор все проблемы мы решаем вместе, а за семейное счастье я борюсь вот уже двадцать лет.

Борюсь, когда уступаю мужу, хотя кажется, что права именно я. Борюсь, когда бегу, роняя тапочки, встречать его из рейса. Борюсь, когда отодвигаю, казалось бы, важные дела на задний план и пеку его любимый пирог, хотя хочется плюхнуться с книжкой на диван – я не большой любитель возиться днями напролет на кухне. Борюсь, когда рассказываю детям, что их папа самый-самый лучший и самый-самый смелый. Борюсь, когда выбираю удобный момент и подсаживаюсь к нему, чтобы поговорить, но знаю границу между женой-милочкой-пилочкой. 

Мой муж тоже борется, хотя, в отличии от меня, не пишет об этом статьи и книги. Но мне, как верной половине, позвольте вставить пару слов от его имени. Он борется, когда встает на работу ни свет ни заря, пока все в доме еще спят. Он борется, когда по возвращении закрывает глаза на посуду, которую я не помыла или суп, который я не сварила. Он борется, когда на выходные играет с младшими в машинки или берет старших на рыбалку. Он борется, когда позволяет мне вечерамии исчезать за дверью и писать. Он знает, что писать у меня получается лучше, чем убирать. И он борется, когда дарит мне цветы просто так и говорит, что я красивая – хотя я стою перед ним в халате, тапочках и прической, которую соорудил мне на макушке трехлетний ребенок – хвостик там, заколка сям.

Вот на таких, казалось бы, незначительных мелочах, когда мы уступаем и служим другу, и держится наша семья. Когда мы осознанно выбираем поддержать, похвалить иль ободрить другого - сложные этапы проходит каждый из нас. Вот так и живем вот уже пару десятков лет. 

Мы боремся, потому что любим друг друга. Не той первой страстной влюбленностью после свадьбы – хотя она прекрасна по-своему – но настоящей зрелой любовью, умудренной жизненным опытом. Она прошла не только букеты и конфеты, но и бессонные ночи, усталость, раздражение, недопонимание. Однако выстояла и не сломалась в монотонных серых буднях, которые атакуют любую супружескую пару. Осталась верной друг другу в разлуках, расставаниях и передрягах семейной жизни. Вместе нам бороться гораздо легче и сподручнее, но не скрою, что порой приходится держать оборону самой.

Я борюсь, когда выслушиваю очередные детские разборки и в двадцать пятый раз за день выясняю кто прав, кто виноват, хотя хочется на время просто испариться. Борюсь, когда хожу качаю на руках новорожденного малыша. Все спят и мне так хочется спать.  Ногой отодвигаю стул от стола, не глядя плюхаюсь на него, а там… разлит компот или еще хуже – детская каша – мокрая, холодная и липкая! Искры сыпятся из глаз, хочется выстрелить в потолок, всех во всем обвинить и, хлопнув дверью, закрыться в гордом одиночестве в комнате. Эта последняя капля КАШИ, переполнила твою и так уже наполненную до краев чашу терпения. Расплескала последние остатки. Но я ж борюсь, плюс у меня ребенок на руках. Он мирно спит и понятия не имеет, какая внутри мамы закипела буря. Ну откуда взялась она на мою сонную голову? В голове и так каша который день, теперь еще на стуле и на мне. Но остается одно: на цыпочках перенести малыша в кровать, выскользнуть крадучись из комнаты и неслышным бегом мчаться переодевать липкий халат. А потом направится к стулу с тряпкой в руке и продолжать бороться дальше. Если не я, то кто же?  Это так, наш краткий курс семейной жизни.

Это борьба, и я не собираюсь проигрывать и сдавать оборону, особенно когда дело касается самых дорогих мне людей. Своими обвинениями и обидами по отношению к домашним не стоит подтачивать фундамент семейного благополучия, иначе тю-тю твоему семейному счастью, о котором ты всегда мечтала. Но мечтать мало. Надо действовать. И совсем не обязательно действовать силой и напором. Для начала можно промолчать, когда так хочется зареветь и запричитать о тысяче и одной проблеме, которые в расстроенных чувствах ты в голове себе насобирала, раскрутила и до невероятных размеров раздула. Я никогда не страдала нехваткой воображения. Бывает, накопилось и навалилось все сразу. Но оно как надулось, так и сдуется. Со временем. Постепенно. Перемелется, будет мука.

Семейное счастье не случается просто так с бухты-барахты. Это борьба, которая нужна семье, но ведет ее на передовой чаще всего мама. И чаще всего, это с беспомощными и плачущими малышами на руках или под ногами, с кашей на стуле и на халате и бесконечными домашними делами, без которых, как бы парадоксально это не звучало, не бывает семейного счастья. А победа нужна прежде всего тебе, твоему мужу и твоим детям. Именно на них и из них строится счастье вашей семьи. Они и есть твое счастье. Не так ли?

Хотите открою секрет? У меня замечательный муж. Он самый лучший для меня на всем белом свете.  Но он не идеальный, так же как неидеальна его жена. Вообще не бывает людей идеальных – мы ж от Адама и Евы.  Семей идеальных не бывает. Так же как не бывает детей идеальных, хотя для родителей они всегда самые лучшие. Не стоит подобных искать и изводить окружающих своими бесполезными поисками. Но есть два неидеальных человека, которые любят друг друга в своей неидеальности. Вот живут неидеалы в неидеале, а любят друг друга. И детей они тоже любят. И людей вокруг. И их не смущает этот самый «не-идеал». 

Конечно, мы любим друг друга – иначе как бы мы одолели 20 лет семейной жизни, без любви то, без прощения, без терпения. Но нашу семейную идиллию нарушают те же проблемы, что и в любой другой семье – серый быт, обиды, недопонимание, бессонные ночи с больными или плачущими малышами. А там к утру, если взять бессонную ночь, к примеру, несложно перебросить свои эмоции на гору посуды, ещё выше гору стирки, нескончаемые игрушки по углам, да под ногами, где нас настигнут выводы, что за нервной мамой обязательно следуют нервные муж и дети. И опять приходится всё начинать с себя. А на кого свалить всю эту головную боль? Приходится бороться дальше.

Не слишком ли я тут разоткровенничалась?  К чему излишние подробности? Наверно, не хочу, чтобы читатель идеализировал нашу семью. Да и любую другую семью. Хорошо там, где нас нет. Мы все живые, со своими проблемами, переживаниями, борьбой, надеждами, стремлениями и тараканами в голове. И в нашей жизни встречаются моменты, которые не красят нас. Но мы живем, функционируем, мы даже радуемся жизни. Мы любим друг друга, любим наших детей, и мы любим Бога.

А это счастье – оно моё. Оно дано мне Самим Творцом. В день свадьбы, когда я пообещала быть с мужем и в горе, и в радости. И он поверил мне. Поверил моему обещанию. А я поверила его. Свадьба – это не просто красивая церемония со вкусной едой и множеством подарков и гостей, но это Завет, заключенный на небесах. Это Божественный замысел. Извечный. Неземной. Теперь вы понимаете, почему я продолжаю за него бороться вот уже 20 лет?

И только годы спустя я поняла, что любому действию есть противодействие и любые проблемы открывают нам новые горизонты. Давление со стороны в ранние годы семейной жизни оказалось нам очень даже на пользу. Оно сплотило нас с мужем и укрепило отношения внутри семьи. Хотя тогда нам было непросто, но мы с самого начала прилепились друг к другу и научились поддержку и утешение искать в своей второй половине, а не у верных советчиков на стороне. Мы стали доверять друг другу и приходить друг к другу со своими переживаниями. У Бога случайностей не бывает, и если Он посылает какие-то испытания в нашу жизнь, то обязательно проведет и выведет, потому что на это есть определенная цель. Ведь Бог никогда не ошибается, в отличии от нас.