Пластилиновое счастье

Мы разговаривали с подростком на разных языках. Я пыталась донести ему свои мысли, но он меня явно не понимал. Я пыталась достучаться до его сердца, но он меня туда не пускал. Ему 16, мне 40. И я понятия неимею, что с этим делать. Он единственный у меня такой.

А он лежит на кровати лицом к стене укрытый с головой одеялом. По крайней мере, не просит меня выйти из комнаты, что уже хорошо. Мысли путаются в голове, но я осторожно пытаюсь втолковать мальчишке, что мы одна семья, что в семье всякое бывает, а недопонимание с родителями, это не причина для бунта. Родители любят, они плохого не пожелают, они уже проходили этот путь до тебя. Ну и прочее из той песни, что мы поем детям лет эдак до двадцати, а то и больше.

Откуда-то в голову приходит пластилин. Последний раз я с ним игралась в детском садике, наверное, или когда дети были маленькие.  Я им тогда делала домашний. А здесь подросток, который считает себя умным и взрослым. Какой, блин, пластилин? Но, видимо, когда мы оказываемся в тупике, помощь приходит свыше.  Вот именно набор пластилина и кажется тем самым оптимальным вариантом для изложения моей несовременной и устаревшей точки зрения. Я ж в прошлом веке родилась - точно-точно. Но попытка не пытка. И я, не теряя надежды, гну свою пластилиновую мысль.

Вот смотри – присаживаясь на край кровати, обращаюсь к сопящему одеялу  – представь набор пластилина в коробке. Там несколько брусков, и у каждого свой цвет.  Допустим, синий – это папа, красный – мама, желтый – ты. Остальные – это твои братья и сестры. Представил? Они живут все в одной упаковке, но внешне не соприкасаются. Каждый сохраняет только свой цвет. До поры, до времени. Пока они по отдельности. А теперь начни с ним работать.

Стукни вместе, скрути, переплети, помни хорошенько и еще сверху придави. Вот это наши будни, наши переживания, наши проблемы и их решения. Стук – столкнулись на кухне. Бум – поспорили в машине. Хлоп – разошлись в разные комнаты. А потом опять встретились на кухне. Что получилось? Отдельные бруски каждый своего цвета или один большой пластилиновый ком? 

Какой он? Ровный, круглый, бесформенный? Это уж зависит от того, как долго и сильно его будут мять и катать. Увы, не все и не всегда бывает гладко. Встречаются и неровности. А как бывает больно, когда ровняют углы! Но это надо пережить.Общими усилиями мы это все слепили. И нас уже не разлепить. 

Одеяло слегка шевелится и что-то там бурчит еле слышное под нос. Значит слышит. Значит надежда есть. И я, стараясь не заблудиться в своих собранных на ходу мыслях, продолжаю про ком.

А теперь попробуем отделить отсюда синего папу или красную маму или хорошего желтого тебя. Сможем? Нет? Мы уже не отдельные элементы, каждый своего цвета, но часть одного пластилинового кома, одного целого, одной семьи. Наши жизни слепились, слились и переплелись на отрезке пути, под названием жизнь, который мы прошли вместе. В наших четырех стенах, в одном доме, на одной кухне. Поэтому все эти твои (и наши!) подростковые проблемы, это не конец света и не предел мечтаний. Но это часть нашей жизни. Нашей семьи. Ведь все мы – пластилин в Божьих руках. Он лепит и работает с каждым из нас.

Конечно, так будет не всегда. Придет время и ты отлепишься от нас. И это правильно. "Да отлепится человек..." - так написано. Ты заберешь с собой часть этого пластилинового кома в свою семью, где он прилепится к твоей второй половине, которая тоже принесет из своей семьи пластилин традиций и привычек. И у вас будет ваша новая уникальная семья, единственная и неповторимая, но с отголосками тех семей, в которых выросли вы. Новый пластилиновый комок над которым вы будете работать уже вместе. Растить, катать, ровнять. Всему своё время.  

Бог создал семью и определил детей в каждую – некоторых через рождение, некоторых через усыновление. Семьи создаются по-разному и путь они проходят разный. Но у каждой он свой индивидуальный. А все дети в семье – это дети Божьи. Мы все пришли в этот мир с определенной целью и у Бога есть план для каждого из нас. А задача каждой семьи – это любить Бога и жить по заповедям Его. (Да уж, если бы все было так просто, как кажется, думаю про себя. Если бы сюда не приплетался грех, соблазн, эгоизм, человеческий фактор и многое-многое другое, в чем мы, взрослые, до сих пор пытаемся разобраться. Но об этом мы поговорим позже. Пусть пока переварит информацию с пластилином.) И я продолжаю стучать в сердце сына. 

К этому времени возня под одеялом затихла.  Ау, слышат там меня или нет? Остается только догадываться. Согласился ли мой единственный и неповторимый или продолжал бунтовать мысленно?  Может, оно там вообще уснуло под одеялом, мое пластилиновое счастье? Но материнское сердце подсказывает, что меня не просто слушают, но слушают в оба уха. Это сопение ни с чем не перепутаешь. Я его знаю. Я в этом уверена. Будем считать, что молчание – это знак согласия.

М-да, покой нам только снится...  Справились сегодня, справимся и завтра.

А вообще этот подросток у нас классный, когда не бурчит и не прячется под одеяло!

Бестселлер

Ого! Сегодня заглянула на новый сайт издательства. Оказывается, моя книга считается "бестселлером". Приятно польщена. Не ожидала, что монологи невыспавшейся мамашки могут быть настолько интересны публике.

А все благодаря вам, мои первые читатели, моего робкого когда-то блога. Ваши отзывы и комментарии вдохновляли меня писать дальше. А Бог откуда-то оттуда помогал разбить кашу-малашу в голове на доступные людям фразы. Моя искренняя признательность и благодарность. Спасибо!

Вторую книгу в издательство уже месяц как отправила. Надеюсь, она получилась не хуже первой. Где-бы еще взять время на третью. Я же без каши не могу. Все там в файлах намешано-перемешано.

Ну что, побегу детям докладывать, что живем под одной крышей с бестселлершей, оказывается :)))).

Поражаюсь, как Бог творит чудеса.

Последняя капля каши

Хм, с чего бы начать? С глубокого вдоха. Итак, поехали! 

Если бы я сегодняшняя сорокалетняя могла перенестись во времени на пару декад назад и пообщаться с собой двадцатилетней, то мне хотелось бы себя молодую многому научить. Но поскольку я-двадцатилетняя не слишком люблю, чтобы ко мне лезли с непрошенными советами, то ограничусь одним, но главным – за семейное счастье нужно бороться!

Если я что-то и усвоила за двадцать лет семейной жизни, то это что семья и ее благополучие требует огромного труда, и нам приходится за это бороться. Бороться не друг с другом, не с привычками и недостатками другого, но с окружающими факторами вместе – домашним бытом, монотонной рутиной, серыми буднями. Быт нам кажется незначительной мелочью, естественной составляющей любой семьи – и это так. Как могут мелкие неурядицы пошатнуть семейное благополучие? Особенно так рассуждают молодые и влюбленные в день свадьбы – нас ничто никогда не разлучит, мы ведь так любим друг друга. Это здорово. Мы рассуждали так же. Но когда ты изо дня в день получаешь ударную дозу этих мелочей в особо крупном размере и повышенной концентрации, то они, незаметно для нас, способны внести разлад в привычные устои и нанести существенный вред семейному благополучию. Тебя накрывает волна за волной, вот и приходится выгребать и бороться.

Но это не все, а только начало. Пока ты разгребаешься с волной бытовой, вашу семью накрывает давлением со стороны. Давлением этого мира и людей, которые живут в нем. Порой людей, которые не являются прямыми членами вашей семьи, но тем не менее желают принимать в ее жизни непосредственное и активное участие. Люди, которые вроде бы хотят, как лучше, а получается… сами знаете как. В таких обстоятельствах особенно важно супругам держаться друг за друга и выступать единым фронтом, муж и жена вместе. Выражение «станут двое одной плотью» приобретает в таких ситуациях иное, но не менее важное значение. Вы – одна семья. Одно целое. Один организм. Если бы можно было вставить музыкальное сопровождение данному аргументу, то я бы выбрала слова из песни: «В неразрывном едином семейном союзе за Христом мы пойдем, пойдем, пойдем…»

И это ещё не все. У всех у нас возникают проблемы, болезни, неприятные ситуации, внезапно сложившиеся обстоятельства, которые испытают и проверят, насколько мы верны друг другу… и в горе, и в радости, в богатстве и бедности, в болезни и здравии. Дети плачут на заднем плане, муж голодный и ты невыспавшаяся.

И если я ещё не напугала вас до конца, то труднее всего будет бороться с самим собой, своими эмоциями, усталостью, обидой, раздражительностью, потому что твоя победа над собой – это залог твоего семейного счастья. Догадываетесь, к чему это я?

Кризис грянул года через четыре после свадьбы. Я родила второго ребенка. Ушла с хорошей работы и места себе в четырех стенах не находила. Жаль, что я тогда ничего не записывала, а то бы вы все обливались слезами, КАК тяжело живется маме двоих детей. (Это сейчас мама-семикратная-сорокалетняя мило улыбается и снисходительно качает головой, но тогда двадцатилетней мне было не до смеха. Все познается в сравнении, правда?) Ну что они все плачут и плачут? Чего им от меня надо? На работе хоть людей живых видишь, за это еще зарплату платят, а тут… застряла клушей дома. Мама-курица. Так мне казалось, и я была уверена, что была права. Смятение нарастало, а тут ещё очередная волна приплыла.

В самый неподходящий момент на меня т-а-а-а-к надавили со стороны, что я не выдержала и лопнула на миллион накрученных кусочков. И каждый кусочек летел в свою сторону и на свой лад кричал: «А-а-а, я так больше не могу!». Внешние обстоятельства, казалось, раздавили меня и захотелось бежать на край света. Муж был молодой и не предвидел особой угрозы извне. Он вообще не сразу понял в чем дело. Я тоже была молодая и мне казалось, что он оставил меня один на один с этой глыбой-проблемой, которую я, без его помощи, никак не могла побороть. Я обижалась, плакала, собирала вещи, кидала первое попавшееся в сумки и грузила детей в машину. Пришло испытание, я сдала свои влюбленные позиции и... сбежала. В моей, накрученной эмоциями голове, творился один большой бардак, кошмар, караул, каша-малаша. Называйте как хотите - ничего хорошего.

Но я не умею долго обижаться. Как бурно меня захлестывают эмоции, так быстро же они и отпускают. Я вернулась через два часа – с ребенком на руках, ребенком в ногах, детским горшком под мышкой и твердым намерением, что никому, никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах свое семейное счастье не отдам. Не дождетесь! Я буду за него бороться.

Сумки из багажника выгружали уже вдвоем. Они так и пролежали там нераскрытые. Я вытирала слезы и смеялась – от радости, от глупости, от молодости. Это был тот самый урок, который мы оба запомнили на всю оставшуюся жизнь и сделали каждый выводы. С тех пор все проблемы мы решаем вместе, а за семейное счастье я борюсь вот уже двадцать лет.

Борюсь, когда уступаю мужу, хотя кажется, что права именно я. Борюсь, когда бегу, роняя тапочки, встречать его из рейса. Борюсь, когда отодвигаю, казалось бы, важные дела на задний план и пеку его любимый пирог, хотя хочется плюхнуться с книжкой на диван – я не большой любитель возиться днями напролет на кухне. Борюсь, когда рассказываю детям, что их папа самый-самый лучший и самый-самый смелый. Борюсь, когда выбираю удобный момент и подсаживаюсь к нему, чтобы поговорить, но знаю границу между женой-милочкой-пилочкой. 

Мой муж тоже борется, хотя, в отличии от меня, не пишет об этом статьи и книги. Но мне, как верной половине, позвольте вставить пару слов от его имени. Он борется, когда встает на работу ни свет ни заря, пока все в доме еще спят. Он борется, когда по возвращении закрывает глаза на посуду, которую я не помыла или суп, который я не сварила. Он борется, когда на выходные играет с младшими в машинки или берет старших на рыбалку. Он борется, когда позволяет мне вечерамии исчезать за дверью и писать. Он знает, что писать у меня получается лучше, чем убирать. И он борется, когда дарит мне цветы просто так и говорит, что я красивая – хотя я стою перед ним в халате, тапочках и прической, которую соорудил мне на макушке трехлетний ребенок – хвостик там, заколка сям.

Вот на таких, казалось бы, незначительных мелочах, когда мы уступаем и служим другу, и держится наша семья. Когда мы осознанно выбираем поддержать, похвалить иль ободрить другого - сложные этапы проходит каждый из нас. Вот так и живем вот уже пару десятков лет. 

Мы боремся, потому что любим друг друга. Не той первой страстной влюбленностью после свадьбы – хотя она прекрасна по-своему – но настоящей зрелой любовью, умудренной жизненным опытом. Она прошла не только букеты и конфеты, но и бессонные ночи, усталость, раздражение, недопонимание. Однако выстояла и не сломалась в монотонных серых буднях, которые атакуют любую супружескую пару. Осталась верной друг другу в разлуках, расставаниях и передрягах семейной жизни. Вместе нам бороться гораздо легче и сподручнее, но не скрою, что порой приходится держать оборону самой.

Я борюсь, когда выслушиваю очередные детские разборки и в двадцать пятый раз за день выясняю кто прав, кто виноват, хотя хочется на время просто испариться. Борюсь, когда хожу качаю на руках новорожденного малыша. Все спят и мне так хочется спать.  Ногой отодвигаю стул от стола, не глядя плюхаюсь на него, а там… разлит компот или еще хуже – детская каша – мокрая, холодная и липкая! Искры сыпятся из глаз, хочется выстрелить в потолок, всех во всем обвинить и, хлопнув дверью, закрыться в гордом одиночестве в комнате. Эта последняя капля КАШИ, переполнила твою и так уже наполненную до краев чашу терпения. Расплескала последние остатки. Но я ж борюсь, плюс у меня ребенок на руках. Он мирно спит и понятия не имеет, какая внутри мамы закипела буря. Ну откуда взялась она на мою сонную голову? В голове и так каша который день, теперь еще на стуле и на мне. Но остается одно: на цыпочках перенести малыша в кровать, выскользнуть крадучись из комнаты и неслышным бегом мчаться переодевать липкий халат. А потом направится к стулу с тряпкой в руке и продолжать бороться дальше. Если не я, то кто же?  Это так, наш краткий курс семейной жизни.

Это борьба, и я не собираюсь проигрывать и сдавать оборону, особенно когда дело касается самых дорогих мне людей. Своими обвинениями и обидами по отношению к домашним не стоит подтачивать фундамент семейного благополучия, иначе тю-тю твоему семейному счастью, о котором ты всегда мечтала. Но мечтать мало. Надо действовать. И совсем не обязательно действовать силой и напором. Для начала можно промолчать, когда так хочется зареветь и запричитать о тысяче и одной проблеме, которые в расстроенных чувствах ты в голове себе насобирала, раскрутила и до невероятных размеров раздула. Я никогда не страдала нехваткой воображения. Бывает, накопилось и навалилось все сразу. Но оно как надулось, так и сдуется. Со временем. Постепенно. Перемелется, будет мука.

Семейное счастье не случается просто так с бухты-барахты. Это борьба, которая нужна семье, но ведет ее на передовой чаще всего мама. И чаще всего, это с беспомощными и плачущими малышами на руках или под ногами, с кашей на стуле и на халате и бесконечными домашними делами, без которых, как бы парадоксально это не звучало, не бывает семейного счастья. А победа нужна прежде всего тебе, твоему мужу и твоим детям. Именно на них и из них строится счастье вашей семьи. Они и есть твое счастье. Не так ли?

Хотите открою секрет? У меня замечательный муж. Он самый лучший для меня на всем белом свете.  Но он не идеальный, так же как неидеальна его жена. Вообще не бывает людей идеальных – мы ж от Адама и Евы.  Семей идеальных не бывает. Так же как не бывает детей идеальных, хотя для родителей они всегда самые лучшие. Не стоит подобных искать и изводить окружающих своими бесполезными поисками. Но есть два неидеальных человека, которые любят друг друга в своей неидеальности. Вот живут неидеалы в неидеале, а любят друг друга. И детей они тоже любят. И людей вокруг. И их не смущает этот самый «не-идеал». 

Конечно, мы любим друг друга – иначе как бы мы одолели 20 лет семейной жизни, без любви то, без прощения, без терпения. Но нашу семейную идиллию нарушают те же проблемы, что и в любой другой семье – серый быт, обиды, недопонимание, бессонные ночи с больными или плачущими малышами. А там к утру, если взять бессонную ночь, к примеру, несложно перебросить свои эмоции на гору посуды, ещё выше гору стирки, нескончаемые игрушки по углам, да под ногами, где нас настигнут выводы, что за нервной мамой обязательно следуют нервные муж и дети. И опять приходится всё начинать с себя. А на кого свалить всю эту головную боль? Приходится бороться дальше.

Не слишком ли я тут разоткровенничалась?  К чему излишние подробности? Наверно, не хочу, чтобы читатель идеализировал нашу семью. Да и любую другую семью. Хорошо там, где нас нет. Мы все живые, со своими проблемами, переживаниями, борьбой, надеждами, стремлениями и тараканами в голове. И в нашей жизни встречаются моменты, которые не красят нас. Но мы живем, функционируем, мы даже радуемся жизни. Мы любим друг друга, любим наших детей, и мы любим Бога.

А это счастье – оно моё. Оно дано мне Самим Творцом. В день свадьбы, когда я пообещала быть с мужем и в горе, и в радости. И он поверил мне. Поверил моему обещанию. А я поверила его. Свадьба – это не просто красивая церемония со вкусной едой и множеством подарков и гостей, но это Завет, заключенный на небесах. Это Божественный замысел. Извечный. Неземной. Теперь вы понимаете, почему я продолжаю за него бороться вот уже 20 лет?

И только годы спустя я поняла, что любому действию есть противодействие и любые проблемы открывают нам новые горизонты. Давление со стороны в ранние годы семейной жизни оказалось нам очень даже на пользу. Оно сплотило нас с мужем и укрепило отношения внутри семьи. Хотя тогда нам было непросто, но мы с самого начала прилепились друг к другу и научились поддержку и утешение искать в своей второй половине, а не у верных советчиков на стороне. Мы стали доверять друг другу и приходить друг к другу со своими переживаниями. У Бога случайностей не бывает, и если Он посылает какие-то испытания в нашу жизнь, то обязательно проведет и выведет, потому что на это есть определенная цель. Ведь Бог никогда не ошибается, в отличии от нас.

Сапоги

Про мальчишеские ботинки я уже писала, а вот про девчачьи сапоги еще не доводилось.

Девушка-красавица на свое 16-летие попросила не что-то там розово-ванильно-воздушное, а настоящие ковбойские сапоги! Теперь помимо настоящих кованых сапог с сердечками, у нас есть настоящая country girl (по-английски) или девушка с гитарой (в моей русской интерпретации).

С днем рожденья, дорогая доча! Ты наш подарок, наша радость, наше благословение свыше.
Ты - наша любимая Наташа :).

Да благословит тебя Господь и сохранит тебя!

Да призрит на тебя Тосподь светлым лицем Своим и помилует тебя!

Да обратит Господь лице Свое на тебя и даст тебе мир!

(Книга Чисел 6:24-26)

Мотивация - Прогулки - День 36

Сегодня, пока ждала Наташу с занятий, заехала в торговый комплекс (молл), где я обычно появляюсь раз в год перед Рождеством, а то и реже, если покупки делаю он-лайн. Заскочив в нужный магазинчик, решила прогуляться вокруг комплекса. Время ещё есть,  а в голове который день крутятся мысли, с которыми хочется разобраться и разложить по полочкам. Хочу порядок в голове!

Вот жизнь, она полна ярких моментов. Может, мелких, крошечных, но очень ярких. Они есть абсолютно у всех. Почему одни видят их, а другие нет? Почему одни умеют разглядеть яркое, а другим мерещится только мрачное? Ведь солнце восходит каждый день и светит абсолютно каждому. А солнце - оно ж такое яркое, его невозможно не заметить. Какие тучи нам его застилают? Что я предпочитаю видеть, когда просыпаюсь? Солнце, солнце за тучами или просто тучи?

Я выбираю солнце. Ну, или солнце за тучами в крайнем случае. Я тучи разведу рука-а-а-а-ми-и-и-и... Шагаю и перебираю яркие мелочи своей, казалось бы, обыденной жизни - часть из них записана у меня в телефоне. У нас скучно не бывает!

Просыпаюсь с утра под истошное ку-ка-ре-ку за забором.  Мне так хочется спать, а этому петуху так хочется жить. Встречает новый день и заливается во всю глотку своим переливистым пением. Ему вторят на все голоса петухи соседские. Кто из них кого первого разбудил? Надо вставать. Мне тоже хочется жить!

Старший брат – 12 класс – марширует ко входу в школу, а за ним поторапливается и семенит мелкими шажками сестричка-первоклассница с розовым рюкзачком на плечах. Он шагает широкими шагами. Плечи расправлены. Голова поднята.  Делает вид, что ничего не замечает. Но я-то вижу, как он краем глаза поглядывает, чтобы семенящий рядом рюкзачок не отставал. Заботится.

Старшая сестра учит младшую вязать. У той петли тугие получаются, она расстраивается, а старшая ей терпеливо помогает. Откуда у неё столько терпения берется? Я бы давно все нитки распустила! Вот в кого у меня старшая?

Брат старший рисует младшему машинку, а тот аж сияет от удовольствия и хлопает в ладоши. Машинка получается ровная, красивая, с одинаковыми колесами.

Сижу за столом с младшими и щелкаю семечки – купила на свою голову в русском магазине. Теперь не успокоюсь пока дна пакетика не увижу.  Работы вокруг невпроворот, а мы сидим себе, болтаем ногами под столом, беседуем о жизни, да щелкаем. К своему удивлению выхожу из-за стола заряженная и отдохнувшая. А море позитивных эмоций помогает свернуть горы надоевшей работы.

Старший брат вернулся с подработки и принес младшему двухлетке в подарок пакетик чипсов, купленный на заработанные деньги. А тот бегает всем раздает «на-на». У него никто не просил. Но он привык, что ему как младшему всё всегда дают. Вот и он в ответ раздает – почувствовал себя «старшим».

Сын выставил в соцсетях профилем фотографию, где он держит самого младшего братика на руках. Ни подружка, ни машина, ни селфи с красивой прической и в солнечных очках, а маленький братик. Я любуюсь и расплываюсь от умиления. Хотя молчу, что выходила на его страницу. Подростки не любят пристального маминого внимания.

Прикрутила новые крючки в прихожей. Хожу довольная как слон. Семь крючков – семь детских курток.

Крашу дома стены. Слышу за окном заливистый детский смех. Выглядываю, а самый старший бегает за самым младшим, делает вид что не может его догнать, а малыш просто заливается от восторга. Я тоже умиленно улыбаюсь - на стремянке под потолком, в халате и с валиком в руках.

Рву сорняки во дворе – не самая любимая работа. А на травинку приземлилась божья коровка. Сразу вспоминается детство – Божия коровка полети на небко… Любуюсь и мечтательно улыбаюсь. Сорняки не помеха. Мне легко поднять настроение.

Поздно вечером заползаю под долгожданное теплое одеяло, а там детская игрушка как запищит под пяткой, на всю комнату сигнализация ПИ-ПИ-ПИИИИИ. Это уже не смешно, но я почему-то хохочу в темноте, видимо, от усталости.

С младшими не высыпаешься, со старшими сам не заснешь. А когда младшие и старшие одновременно, то можно сквозь редкий сон бормотать ка-ра-ул… А еще можно просить, Господи дай мне сил, и мудрости, и терпения, и… и… и... чего нам там ещё не хватает? Помогает. Проверено на личном опыте.

Даже в серой сырости можно найти яркую яркость, если хорошо там покопаться. В жизни всегда есть яркие моменты. Я могу и серых моментов накопать раза в два-три больше. Но стоит ли?  Проехали. Забыли. Двигаемся дальше. Там еще солнце впереди нас ждет, а может тучи придется разводить, чтобы увидеть за ними солнце?

Восприятие любой ситуации зависит от нас. Наш настрой. Наше отношение. Наша любовь к этому миру и к людям. Можно радоваться, а можно жаловаться. Можно видеть плохое, а можно хорошее. Но выбор всегда остается за нами. Всегда. Мой за мной, а ваш за вами.

Солнце светит, и это уже хорошо. А если оно не светит, значит оно будет светить, после того как пройдет и гром, и молния, и тучи. После грозы всегда выглядывает солнце. И даже бывает радуга. А радуга – это завет Бога с нами. Ну чем жизнь не прекрасна?

День сегодня был не самый ясный, и даже пасмурный, но мысли были солнечные. Кадры их не отражают, но постаралась передать словами. 

Мотивация - Прогулки - День 27

Ах, какая сегодня была прогулка... всем прогулкам прогулка! Поехали после обеда в downtown - это деловой центр нашего мегаполиса, там где небоскребы вдоль улиц рядами стоят - то что в фильмах показывают, та самая Америка, а не наша сельская двухэтажная. Главная улица там проходит полностью пешеходная - магазинчики, ресторанчики, деревья в лампочках, лавочки, клумбочки, арочки разные, площадочки, народ снует, музыка играет - и так круглый год.

Когда-то я туда ездила каждый день на работу как на праздник. Периодически возили гостей показать город. Последний раз, наверно, были года четыре назад на нашу пятнадцатую годовщину. Но ВПЕРВЫЕ мы там гуляли вдвоем, когда только познакомились. Пять вечеров подряд. Мне было 19, ему 27.

Я прилетела к подружке в гости на недельку на весенние каникулы. Мы с ним случайно пересеклись, и нас как магнитом друг к другу потянуло. Какое-то необъяснимое притяжение родственных душ, хотя теоретически мы не должны были встретиться в пространстве.  Мы жили и росли в противоположных точках Союза - я в Тынде, он в Ростове. В Америке тоже оказались на разных концах - я в Вашингтоне, потом в Северной Каролине, а он в Колорадо. Всего на несколько дней я прилетела в Колорадо и мы нашли друг друга, но поняли это не сразу.

Мы были такие разные. Я начитанная, наученная отличница с носом в книжке из интеллегентной семьи - даже учебники с собой в чемодане на каникулы привезла, вечерами читать. Он простой водитель, который всю жизнь возился с машинами в гараже. Я до сих пор машины только по цветам отличаю - уж скоро 20 лет как жена водителя, представляете?

Но нам суждено было встретиться и вместо учебников я гуляла с ним вечерами. Болтали, смеялись, смотрели на звезды - чем ещё, по закону жанра, заниматься молодым малознакомым людям, которые понравились друг другу? Даже не помню о чем мы говорили. Нам было просто хорошо и интересно вместе.

А потом через пять дней короткого знакомства я улетела, и мы исчезли из жизни друг друга на полтора года. Нить оборвалась. Затянула серая рутина. Может, он звонил? Может, я не перезвонила? А, может, он подумал, что я занята? А, может, я была занята? А может был занят он? Мы растворились в повседневной суете.

Я закончила семестр и улетела к родителям в Россию на лето. Он сел в трак и начал кочевую жизнь дальнобойщика. Может, мы даже подзабыли друг о друге. Может, всплывали в памяти приятные воспоминания из прошлого. Но так или иначе наша жизнь вокруг этого знакомства не крутилась. Она вошла в свою размеренную буднюю коллею. У меня уроки. У него рейсы. Ни звонков, ни ответов, ни приветов. Нас поглотило пространство.

Но видно Кого-то Свыше не устраивало это растворившееся знакомство. Там поднажали на неведомые нам рычаги событий, и через полтора года я опять прилетела на каникулы к подружке, но уже на осенние. Опять с учебниками в чемодане. Мне уже 21, ему 29. Я студентка-третьекурсница, собираюсь заканчивать университет. Он эдакий водила-дальнобойщик, как раз вернулся из очередного рейса. Сидит, что-то рассказывает. Одним словом, в моих студенческих влюбленных глазах, настоящий мужчина.

Похоже, Тот кто свыше, управлял теми, кто ниже, потому что нас пригласили в один дом на День Благодарения и посадили за стол друг против друга. Мы замерли от неожиданности. Но надо было как-то разряжать обстановку, и я предложила налить ему компот. Он растерялся и замахал руками, мол, нет-нет-нет, и мы рассмеялись. До сих пор вспоминаем этот забавный момент и до сих пор варим компот. Он у нас с тех пор любимый.

Короче, я запала, попала и пропала. Он, похоже, тоже. Жаль, что тогда не придумали эту песенку, а то бы я ее спела, хотя совсем не умею петь:

Я мечтала о мужчине необыкновенном,
И мне встретился почти супергерой.
Он не мальчик белоручка, не повеса огроменный,
А серьезный дальнобойщик деловой.

Я мечтала о мужчине смелом и надежном,
И мне встретился почти что супермен.
Он не замкнутый ботаник и не грубиян таежный,
А галантный дальнобойщик джентельмен.

Если бы я спела эту песенку, то спела бы ее в четверг, потому что в Америке День Благодарения празднуется в третий четверг ноября. А через три дня, в воскресенье, он сделал мне предложение. И я сказала ДА! Не было ни кольца, ни цветов, ни склоненного колена. Времени на подготовку тоже не было. Мы сидели в какой-то кафешке и что-то жевали. Я, закутанная в шарф, пила горячий чай т.к. никак не могла согреться. Угораздило меня с непривычки простудиться в колорадском климате - нос мокрый, глаза красные, физиономия расплывшаяся. Сижу, платочек из рук не выпускаю. А он говорит, что я была красивая.  Потом выскользнула посмотреть на себя в зеркало и ахнула. Вид у меня был не самый презентабельный. А на следующий день, в понедельник, я запаковала свои учебники обратно в чемодан и улетела. Но он успел. Говорит, так боялся, что ты улетишь и мы опять потеряемся.

Он перевез меня в Колорадо в конце учебного года, в мае. В августе мы поженились. Были у нас потом и букеты, и конфеты, и красивые ухаживания. Университет я тоже заканчивала в Колорадо... на седьмом месяце беременности.

А сегодня мы поехали на нашу знакомую улицу со старшей дочкой Наташей. Взяли ее на birthday date. Сколько-то лет назад сложилась в нашей семье традиция отправляться куда-то с именинником - только папа, мама и этот ребенок, чтобы провести время вместе. Обычно мы где-то втроем погуляем, покушаем, поболтаем, может, поедим мороженное, сходим в какой-то музей. По-разному, в зависимости от возраста и интересов ребенка, а так же темпа жизни на тот момент.

Не всегда это получается именно на день рождения, но стараемся в разумный промежуток времени вписаться. Правда, с Наташей заметно подзадержались. День рожденья в марте, мы выбрались только в январе. Но с ней было сложнее всего. Папа должен быть дома и кто-то из старших мальчишек тоже. С кем оставлять младших детей, если Наташу заберем? Папа обычно дома на выходные, а мальчишки либо работают по выходным (среди недели учатся), либо их надо куда-то отвозить/привозить и кто-то из родителей тоже должен быть дома. В общем, мы все тут по кругу друг к другу привязаны.

Но мы сегодня выбрались! Свозили Наташу на центральную улицу, погуляли, пообедали, пофотографировались и рассказали ей эту историю. Она все высчитывала сколько же дней всего мы были знакомы? А мы смеялись и вспоминали... и про простуду, и про компот.

Я между делом подумала, может, с каждым из детей приезжать нам сюда лет в 15-16 и рассказывать историю нашего знакомства? И не только рассказывать, но и показывать. Не все живут там, где познакомились. Почему бы не воспользоваться возможностью?

Выставляю только часть фотографий. Простите за такой наплыв сияющих физиономий. Мы действительно были очень рады окунуться в молодость и вспомнить старые добрые времена.

Подарки детям

Вот и пролетело долгожданное Рождество.  День подарков, поздравлений и праздничных мероприятий.  День рождения Иисуса Христа.

Уже с конца ноября звучало в машине по радио:

Радуйся мир - Христос рождён,

Земля ликуй пред Ним...

 

Ждали этого праздника дети.  Ждали его и взрослые.  И, естественно, не секрет, что дети ждали не только праздника, но и подарков.

В нашей семье дети обычно получают большой долгожданный подарок на свой день рожденья, а на Рождество я несколько лет назад подглядела где-то идею и стала готовить каждому по коробочке.

Коробочки у всех одинаковые, а содержимое в зависимости от возраста и интересов ребёнка.  Туда могут отправиться краски, книжки, лего, диски, пупсики, варежки, шапки, часы, фонарики... и прочее, что мне кажется может развить и заинтересовать ребёнка в этом году.  Промежутки заполняются конфетами (а как же без них), орехами, пакетиками с горячим шоколадом и прочей мелкой яркой дребеденью.  Других подарков дети от нас на Рождество не получают.  Этот пробел восполняют бабушки, плюс в церкви детям дарят подарки.

Когда я попробовала идею в первый раз, то она произвела в семье небывалый фурор!  Каждый был рад своей заветной коробочке. (На следующий год мама настолько вошла в раж, что приготовила коробочку и папе, который радовался не меньше детей :).

Есть у нас одна бабушка, которая на Рождество дарит детям зелёные бумажки. Они тоже отправляются в коробочку, запрятанные в баночку с конфетами M&M.

Упаковочный цех по заполнению подарков обычно расположен у меня на полу в ванне и работает далеко за полночь, когда дети уже спят.  А потом в один пред-рождественский день или под ёлкой, или на столе (а однажды на пианино) детей ждут яркие завёрнутые коробочки.

Один год я не рассчитала и купила готовые цветные (но, увы, маловатые) коробочки.  Поэтому всё, что не поместилось внутрь, было запаковано в бумагу, обмотано бантом и прикреплено сверху на крышку.  Подарки от этого стали только интереснее.

Другой год нас подвела почта и задержала интернет-заказы из-за снегопада.  Они пришли в последний вечер перед Рождеством.  В Рождественскую ночь мамин упаковочный цех в ванне работал сверх-урочно.  Зато в Рождественскоу утро на столе выстроилось ровно восемь коробочек с подарками - папе, Саше, Алёше, Наташе, Серёже, Мише, Лиле и маленькому Андрюшке - это было его первое Рождество. 

В то же утро папа добавил на стол девятый подарок для мамы.

Подарочный стол всем настолько понравился, что решено было ничего не убирать и сесть за него как есть.  В этот год подарки у нас были по центру, а картошка с салатами с краю.  Потом там же за столом подарки раскрывали и там же пили чай с тортом и прочими рождественскими вкусностями.

Этот момент, когда ребёнок открывает крышку коробки и лицо его светится любопытством, а затем, по возрастанию чувств, восторгом и радостью, невозможно описать - это надо видеть (и если успеешь - фотографировать)!  Я обожаю рождественские кадры с сияющими лицами.  Глаза детей сияют.  Не даром Рождество называют светлым праздником.  Это день светлых лиц.

 

Вот так примерно у нас проходит Рождество.

Как и любой день рожденья, праздник пролетает быстро, оставив после себя яркие и приятные воспоминания.  Дети под конец дня разбредаются по своим комнатам с коробочками и потом ещё долго рассматривают и перебирают их содержимое.  А мне остаётся благодарить Бога за детей, за подарки, за ещё один счастливый год, яркий праздник и радостные воспоминания, которые я складываю в сердце, перебираю в памяти и иногда делюсь с вами.

Милости Господни вспоминай, считай...