Фасолинки

На днях стала писать одной маме комментарий на ФБ и хотела дать ссылку на эту идею. Облазила весь блог, не нашла. Проверила еще раз - нет. Заглянула в свою книжку - есть. Красуется в аккурат на 43 странице. Каким-то образом я впопыхах прозевала данную миниатюру на блоге, следовательно спешу восстановить вопиющую несправедливость. Итак, наша "новая" старая идея тех лет, когда старшие были младшими.

Фасолинки в нашей семье помнят все. Это была местная валюта из детства моих сегодняшних подростков. Похоже, какие-то события тех времен из категории воспитания детей загнали меня в угол, и эта идея озарила при совсем отчаянных обстоятельствах, ибо когда я отчаиваюсь, то начинаю действовать.

Я взяла три стеклянных баночки, наклеила на каждую наклейку с именем ребенка и поставила на видное место на полочку повыше. Как говорится, на всеобщее обозрение.

А дальше система была проще простого:

Сказал сестричке доброе слово – вот тебе фасолинка в баночку.

Сделал уроки вовремя – вот тебе три фасолинки.

Помог маме по кухне – десять фасолинок получай.

Фасолинки в баночке собирались у всех на виду и каждый ждал у кого же вперед она будет самая полная.  А раз уж ты насобирал полную баночку добрых дел, то выбирай, что будем делать всей семьёй – зоопарк, мороженое, пицца, прогулка и пр.  Думаю, система понятна.

За фасолинки дети были готовы на всё. В фасолинках измерялись все успехи и достижения, все труды и старания. Когда у десятилетнего Саши впервые набралась полная баночка, он захотел всей семьёй отправиться во Флориду, что от нас, извините, четыре часа на самолёте. Но этот ребенок всегда мыслил в грандиозных масштабах! Флориду пришлось заменить на местный бассейн, но приятные воспоминания от системы остались до сих пор.

Зато на днях Мишка и Сережка (8 и 10 лет) просили себе какую-то работу, чтобы заработать денег, а проходящий мимо Саша (17 лет) воскликнул: «Мама, о каких деньгах идет речь? Нам в наше время платили фасолинками!» 

Как видите, помнит идею не только мама, но и мои сегодняшние подростки. Они вообще много чего любят сейчас вспоминать, даже моменты, которые уже подзабыла я. Но слушая их, я понимаю, что детям из детства запоминается только самое хорошее, а это главное.

Мотивация - Прогулки - День 37

Наконец-то в воскресенье попала на озеро, на котором мечтала погулять. До темноты у меня оставался ровно час. Если идти быстрым шагом и не останавливаться на разглядывание красот, то времени вполне достаточно.

А красоты я все давно знала. Когда-то мы жили на этом озере. В комплексе на берегу. В нашей первой крошечной квартирке. Кукольной и миниатюрной с высокими потолками и большим окном в крыше. В высоту она была, наверно больше, чем в ширину - 480 sq.ft или 45 кв.м. - и я ее обожала. Но продержались мы там недолго, некуда было ставить детскую кроватку. Первые месяцы жизни ребенок спал у нас в коляске. Пришлось сменить маленьку квартирку на маленький домик. А мне так не хотелось с ней расставаться.

А на этом озере я наматывала круги в ожидании первого малыша, а потом и с новорожденным в коляске. Не ленилась и каждый день спускала громоздкую коляску со второго этажа, а потом тянула обратно. Шаг - ступенька, два - ступенька. Но мне так нравилось гулять вокруг озера. Через дорогу еще стоял магазинчик c теплицами и рассадой. Я туда весной часто наведывалась. Побродить с коляской среди цветочков. Игровая площадка стояла на другом конце озера, но мой малыш был слишком мал, чтобы наслаждаться подобным развлечением. Уже месяца в четыре я приходила с ним в сумочке на груди и так качалась с ним на качелях.

Сегодня я также припарковалась здесь с большим удовольствием. Ничего почти не изменилось - игровую площадку только поставили получше и посовременнее - а моему "малышу" вот-вот уже стукнет 18. Гуси так же гуляют стайками и щиплют травку. Их тут больше, чем людей. Ничего не боятся. И зимуют, и прохлаждаются круглый год. А по весне вообще прогуливаются семейками и учат гусят плавать на воде. Интересная жизнь на озере.

Я уж размечталась фотографировать, как обычно, но так некстати сломался в телефоне фотоаппарат. Вообще умер. Ноль. Пришлось искать кадры в интернете за неимением лучшего. А так хотелось сфотографировать стаи гусей, когда они со всей округи с наступлением сумерек кружили над озером и приземлялись на воду на ночевку. Или собирались с травок-полянок в раскачку опять же к воде, гогоча и перекликаясь между собой.. 

Пришлось смириться с мыслью, что прогулка пройдет без фотографий. Ладно. Переживем. Вместо этого можно просто шагать и пытаться организовать мысли в своей неорганизованной голове. Тоже полезная работа. Перебирать и раскладывать все по полочкам, пока меня никто не отвлекает и на части не разрывает. К вечеру как раз повеяло весенней свежестью. Проветрило мозги. Уже почти март на носу.

Если к весне мир с ног на голову не перевернется, то у меня по плану закончить вторую книгу. Исчезнуть где-то в тишине на все весенние каникулы и не высовывать носа с завтрака до обеда. Конечно, о таком раскладе остается только мечтать, но я продолжаю надеяться, что это все как-то осуществимо.

Я уже и вступление написала. Тексты готовы, правда в разбросанном варианте. Осталось-то всего ничего - все это как-то организовать, доработать, дописать где надо и отредактировать, чтобы читалось как единое целое, как одна книга с единой конкретной мыслью, а не здрасьте-пожалуйста, я тут к вам в авторы заделалась. 

Говорят, что самое сложное, это начать и закончить. Начать, я уже начала. Осталось только закончить. Надеюсь, что это закончить грядет уже в самом ближайшем будущем. Мне аж не терпится самой дождаться этого конца.

Кадры, увы, пока только с интернета и только летние. А вступление к книге я думаю выложить здесь в ближайшие дни. Я же его уже написала. Зачем в файлах пылиться? Пусть активно вдохновляет автора сих строк на окончание.

Мотивация - Прогулки - День 36

Сегодня, пока ждала Наташу с занятий, заехала в торговый комплекс (молл), где я обычно появляюсь раз в год перед Рождеством, а то и реже, если покупки делаю он-лайн. Заскочив в нужный магазинчик, решила прогуляться вокруг комплекса. Время ещё есть,  а в голове который день крутятся мысли, с которыми хочется разобраться и разложить по полочкам. Хочу порядок в голове!

Вот жизнь, она полна ярких моментов. Может, мелких, крошечных, но очень ярких. Они есть абсолютно у всех. Почему одни видят их, а другие нет? Почему одни умеют разглядеть яркое, а другим мерещится только мрачное? Ведь солнце восходит каждый день и светит абсолютно каждому. А солнце - оно ж такое яркое, его невозможно не заметить. Какие тучи нам его застилают? Что я предпочитаю видеть, когда просыпаюсь? Солнце, солнце за тучами или просто тучи?

Я выбираю солнце. Ну, или солнце за тучами в крайнем случае. Я тучи разведу рука-а-а-а-ми-и-и-и... Шагаю и перебираю яркие мелочи своей, казалось бы, обыденной жизни - часть из них записана у меня в телефоне. У нас скучно не бывает!

Просыпаюсь с утра под истошное ку-ка-ре-ку за забором.  Мне так хочется спать, а этому петуху так хочется жить. Встречает новый день и заливается во всю глотку своим переливистым пением. Ему вторят на все голоса петухи соседские. Кто из них кого первого разбудил? Надо вставать. Мне тоже хочется жить!

Старший брат – 12 класс – марширует ко входу в школу, а за ним поторапливается и семенит мелкими шажками сестричка-первоклассница с розовым рюкзачком на плечах. Он шагает широкими шагами. Плечи расправлены. Голова поднята.  Делает вид, что ничего не замечает. Но я-то вижу, как он краем глаза поглядывает, чтобы семенящий рядом рюкзачок не отставал. Заботится.

Старшая сестра учит младшую вязать. У той петли тугие получаются, она расстраивается, а старшая ей терпеливо помогает. Откуда у неё столько терпения берется? Я бы давно все нитки распустила! Вот в кого у меня старшая?

Брат старший рисует младшему машинку, а тот аж сияет от удовольствия и хлопает в ладоши. Машинка получается ровная, красивая, с одинаковыми колесами.

Сижу за столом с младшими и щелкаю семечки – купила на свою голову в русском магазине. Теперь не успокоюсь пока дна пакетика не увижу.  Работы вокруг невпроворот, а мы сидим себе, болтаем ногами под столом, беседуем о жизни, да щелкаем. К своему удивлению выхожу из-за стола заряженная и отдохнувшая. А море позитивных эмоций помогает свернуть горы надоевшей работы.

Старший брат вернулся с подработки и принес младшему двухлетке в подарок пакетик чипсов, купленный на заработанные деньги. А тот бегает всем раздает «на-на». У него никто не просил. Но он привык, что ему как младшему всё всегда дают. Вот и он в ответ раздает – почувствовал себя «старшим».

Сын выставил в соцсетях профилем фотографию, где он держит самого младшего братика на руках. Ни подружка, ни машина, ни селфи с красивой прической и в солнечных очках, а маленький братик. Я любуюсь и расплываюсь от умиления. Хотя молчу, что выходила на его страницу. Подростки не любят пристального маминого внимания.

Прикрутила новые крючки в прихожей. Хожу довольная как слон. Семь крючков – семь детских курток.

Крашу дома стены. Слышу за окном заливистый детский смех. Выглядываю, а самый старший бегает за самым младшим, делает вид что не может его догнать, а малыш просто заливается от восторга. Я тоже умиленно улыбаюсь - на стремянке под потолком, в халате и с валиком в руках.

Рву сорняки во дворе – не самая любимая работа. А на травинку приземлилась божья коровка. Сразу вспоминается детство – Божия коровка полети на небко… Любуюсь и мечтательно улыбаюсь. Сорняки не помеха. Мне легко поднять настроение.

Поздно вечером заползаю под долгожданное теплое одеяло, а там детская игрушка как запищит под пяткой, на всю комнату сигнализация ПИ-ПИ-ПИИИИИ. Это уже не смешно, но я почему-то хохочу в темноте, видимо, от усталости.

С младшими не высыпаешься, со старшими сам не заснешь. А когда младшие и старшие одновременно, то можно сквозь редкий сон бормотать ка-ра-ул… А еще можно просить, Господи дай мне сил, и мудрости, и терпения, и… и… и... чего нам там ещё не хватает? Помогает. Проверено на личном опыте.

Даже в серой сырости можно найти яркую яркость, если хорошо там покопаться. В жизни всегда есть яркие моменты. Я могу и серых моментов накопать раза в два-три больше. Но стоит ли?  Проехали. Забыли. Двигаемся дальше. Там еще солнце впереди нас ждет, а может тучи придется разводить, чтобы увидеть за ними солнце?

Восприятие любой ситуации зависит от нас. Наш настрой. Наше отношение. Наша любовь к этому миру и к людям. Можно радоваться, а можно жаловаться. Можно видеть плохое, а можно хорошее. Но выбор всегда остается за нами. Всегда. Мой за мной, а ваш за вами.

Солнце светит, и это уже хорошо. А если оно не светит, значит оно будет светить, после того как пройдет и гром, и молния, и тучи. После грозы всегда выглядывает солнце. И даже бывает радуга. А радуга – это завет Бога с нами. Ну чем жизнь не прекрасна?

День сегодня был не самый ясный, и даже пасмурный, но мысли были солнечные. Кадры их не отражают, но постаралась передать словами. 

Мотивация - Прогулки - День 35

***По идее, эта статья больше подходит для ЗОЖ, но поскольку маму интересуют не только вопросы, связанные с воспитанием детей, то пусть повисит и здесь.***

Сегодня отправилась на прогулку, но перед этим съела вареное яйцо. Щас я вам про него расскажу.

Первый раз у меня сильно-пресильно заболела голова в 30 лет, когда я ждала Сережку. Сильно - это когда лежишь пластом и не способен функционировать как все нормальные люди. Не хочешь пить таблетки, потому что беременная и ждешь когда-же поскорее это все закончится. А поскорее не получается - девять месяцев еще не прошло. Стресс, усталость и переутомление отбивают чугунными молотами в голове.

Когда ждала Лилю в 35, у меня ни разу не болела голова. Я не сразу сообразила, что такого необычного с моим организмом происходит, ведь беременная я была и раньше? Гормоны, питание, образ жизни?  Не знаю, что именно, но мне было очень хорошо все 9 месяцев - в смысле головы, конечно; не в смысле комфорта.

А поскольку мне сейчас 41 год, то последние лет 10-11 я пыталась разобраться от чего же все-таки у меня  болит голова? Что провоцирует эту боль? Что облегчает? Всегда можно выпить таблетку, сходить к врачу, пожаловаться на мигрени и тебе выпишут еще таблеток, но я не любитель их пить, поэтому продолжала копаться в себе. Хотя ибупрофен всегда имелся под рукой на всякий пожарный.

Со временем я вычислила закономерность между головной болью и кофе. Я его пью, и голова неизменно напоминает об этом. Не всегда сразу, но обязательно отдается где-то в висках. Пью кофе по утрам, а по вечерам начинаются боли, особенно, если это смена погоды. Однозначную связь я замечала у себя не однажды: кофе - голова - погода - таблетка. И так по кругу. Интересно, что от чая такой реакции нет, хоть снег, хоть дождь, хоть град, хоть всё разом. От чая у меня ничего не болит.

Что там происходи с сосудами и давлением я не в курсе. Я не медик. Давление у меня всегда было в норме, даже пониженное. Но поскольку в Америке понятия "пониженное давление" не существует, то считайте, что просто в норме. Во время всех беременностей мне его регулярно измеряли.

Я отказалась от кофе вообще. Это не составило особого труда. Я его никогда не жаловала и пила больше по привычке - все пьют, ну и я туда же. А как без этого? Так принято - пить кофЭ по утрам. Другая причина была - молоко. Я его не люблю и вообще никогда не пью. А так утром с горячей чашечкой можно хоть немного молока в себя запихнуть. Оно же полезно для организма, да?  Но мне больше нравится чай и я переключилась на него полностью. Черный. Как люди ждут по утрам кофе, так я жду крепкого чая. Естественно, если кофе раз в сто лет уж очень захочется, то я побалую себя чашечкой. Но мне его не хочется.

После беременности с Андрюшкой в 38 лет у меня, похоже, развилась какая-то чуствительность на кофеин в целом, потому что голова стала болеть, когда я налегала на шоколад. С этой прелестью жизни оказалось расстаться сложнее. Я могла прожить на одних только конфетах. Я же 17 лет семейной жизни либо беременная, либо кормящая - мне просто необходимо было утешить себя сладким. При виде вареной сгущенки внутри все начинало дрожать, и я не контролировала себя, пока ложка не начинала скрести по дну пустой баночки. Но поразмыслив с годами над тем, что здоровье важнее, я сумела отказаться и от шоколада - по крайней мере от безмерного его потребления. Могу иногда побаловать себя белым шоколадом или ирисками, но меня на них особо не тянет - я же не кормящая и не беременная, как раньше.

А тут последнее время опять начала ныть голова периодически.  Я эту боль уже знала. C ней как ляжешь, так и встанешь. Не переждать, не перележать. Пробовала и не раз. Ноет, тянет во лбу, потом в висках, и в добавок начнут колотить железные молоты, если не выпьешь таблетку вовремя. Списать можно было на мигрени. Но я не хотела себя никуда списывать. Рановато еще. Поэтому я начала копать.

Хоть я не самый организованный человек на белом свете, но достаточно упрямая и настырная, и если приспичит, буду копать до конца, пока не докопаюсь до истины. А мне приспичило.

Я взяла тетрадку и стала записывать туда абсолютно все - что ела, когда ела, сколько ела, сколько спала, во сколько встала, во сколько легла, какая была погода, какая физическая нагрузка, семейные торжества, мероприятия. Ну все-все-все, что могло бы меня натолкнуть на верную мысль. Для общей моральной поддержки на заднем фоне, записалась на Фейсбуке в группы "Здоровье - мой выбор", "Healthy Mama" и несколько других и просто сканировала информацию, которая мелькала в там ленте.

ПРОРЫВ наступил день на девятый. Я ехала после обеда забирать детей с занятий, когда опять подозрительно начала ныть голова. Пока ждала на паркове, стала листать записи. Сколько я сегодня спала - достаточно. Погода - солнце. Нагрузка - обычная. Значит, что я сегодня ела? Завтрак, как обычно. Потом перекусила что-то на ходу. Все записала, ничего не забыла. Белок! Где-то мелькала информация про белок. Он необходим организму. Сколько у меня сегодня было белка? Считаю, просматриваю. Не верю своим глазам и опять проверяю. Ни-че-го!!! Вообще ничегошеньки, за исключением половинки авокадо, но и там больше жиров и углеводов, чем белка. Эврика! Может мозг страдать от недостатка белка и посылать мне, недогадливой, об этом сигналы, которые я запиваю таблеткой? Это реально? Сейчас проверю.

Звоню дочке домой, чтобы поставила вариться яйца. Приезжаю, съедаю вареной яйцо. Выпиваю стакан воды на всякий случай и ложусь часа на пол. Встаю и... голова не болит! Съедаю ещё одно яйцо для закрепления результата, выпиваю стакан воды и еду дальше по делам.  Голова не болит весь вечер, хотя я достаточно устала и наездилась к концу дня. Не шучу, абсолютно серьезно. Вот почему сегодня я на всякий случай съела яйцо перед прогулкой.

Сейчас иду и думаю, а может проблема всегда была в белке, а не в шоколаде? Может, конфеты тут ни причем и я могу к ним вернуться? Но я боюсь так рисковать. Хватит с меня пока экспериментов. Будем стараться вести здоровый образ жизни дальше.

Еще не лазила в интернет и не читала о влиянии белка на организм, иначе застряну там надолго, и у меня одна заметка выльется в череду статей, а младшие разгромят весь дом, пока мама будет со здоровым образом жизни разбираться. У меня нет медицинского образования, и не хочу никого вводить в заблуждение. Я еще не слышала, чтобы яйца от головы помогали, а мне помогли. Хотите верьте, хотите нет. Но я из тех, кто верит в чудеса.

Ни в коем случае не агитирую всех поголовно бежать варить яйца и не гарантирую, что именно это поможет вам, но я к тому, что если есть желание и возможность, почему бы не докопаться до проблемы и не разобраться с ее причиной? Я не только про головную боль, а так в общем. Почему я раздражаюсь? Почему я обижаюсь на близких? В чем причина? Кто виноват? Домашние или причина кроется во мне? Стоит копать? А если будет больно? А если придется от чего-то отказаться? Как сделать, чтобы было правильно и хорошо? Начать с себя? А если я не хочу? Пусть дальше болит? Я уже привыкла жить с этой болью. Порой проблема, которая беспокоила нас годами, может решаться настолько элементарно, что удивит нас всех. Главное набраться смелости, решительности, упрямства и начать копать... себя, а не других.

P.S. "Копать" не путать с "колупать", плиз!

***Не знаю, как это у меня посты о прогулках переключаются на всякий отвлеченные темы, но видимо голова устала думать об окружающих пейзажах, хотя телефон продолжает фотографировать. Так что прилагается полный комплект размышлений про голову и фотографий про прогулку.***