Мотивация - Прогулки - День 38

Сегодня, пока у детей был урок рисования, у мамы было ровно полтора часа, чтобы развеять вчерашнюю тоску. Естественно, я отправилась на прогулку. Где еще можно и думать, и проветриваться одновременно?

Первым делом отправилась к знакомым уточкам на озерцо. Уточек там не оказалось, зато полюбовалась стайкой важных гусей и просто красивым отражением в воде. Поверхность хоть и не зеркальная, но чистая и прозрачная с рябью от дующего ветерка. Хотела посидеть на лавочке, но потом решила времени не терять. Двинулась дальше.

Иду, глазею по сторонам. Телефона нет. Времени нет. Связи с виртуальным миром тоже нет, хотя рука по привычке так и тянется в карман за телефоном. Рефлекс руки, который выработался отдельно от головы, что ли?  Я словно выбралась из лесной избушки без всякой связи с цивилизацией. Состояние непривычное, но не скажу, что мне оно совсем не нравиться. Свободное от сетей, наверное?

Смотрю на небо - оно прозрачное и голубое. И звезд нет, по которым можно было бы ориентироваться. Хотя я не умею ни по звездам, ни по солнцу. Это я просто к слову.

Маршрута толком не знаю. Просто иду куда ведет парковая дорожка. А она длинная-предлинная. Плюс ее в этом году облагородили. Вдоль ровной серой бетонной залили кирпично-красную узорную. Контраст цвета и текстуры радует глаз. Жаль, что не могу сфотографировать.

Ветер дует порывами, но уже не ледяной. Несет с собой запах травы, свежей хвои и прочих весенних ароматов в воздухе. Крокусы уже почти отцвели, но кое-где распускаются первые нарциссы. Скоро тюльпаны следом пойдут, если нас последним мартовским снегом не завалит.

Весна пришла! Дождались. А с ней и новое пробуждение, новые чувства и новая свежая радость. Похоже, у меня поднимается настроение. Значит с прогулочной задачей справились. Ну его этот телефон.

Как-то так

Ну как-то оно все не того, покатилось комом под откос. Как неделя началась, так оно и покатилось.

Волей случая оказалась втянута в конфликт, из которого не знала, как правильно выбраться. Я вообще не знаю, как себя вести в подобных ситуациях, сразу теряюсь.

Сообщение пришло не самое приятное. Слушайте, откуда люди находят мои контакты?  Я просто пишу про себя, но я НЕ лезу ни в чьи другие споры и проблемы. И не надо меня туда втягивать, плиз.

Ехала расстроенная, погруженная в свои думы. Не заметила, как превысила скорость. Догадываетесь, чем это закончилось? Мы в Америке живем.

На следующий день машина на трассе вообще встала. Еле успела съехать на обочину. А там большегрузы мчатся грохоча с такой скоростью, что тебя ветром сносит в поле. Даже если не хочешь лететь, полетишь. Но хорошо, что была уже на пол пути к дому, а не где-то там в городе застряла; и ехала сама без детей - это заметно облегчило задачу.  Пришлось вызывать эвакуатор. И это неделя еще не дошла до середины.

На следующий день заложило одно ухо. Со мной впервые такое. С какой радости теперь это привалило? Стояла на обочине на снегу, когда ждала эвакуатора? Ходила весь день, трясла головой, да переспрашивала: "А? а? а-а-а?"

Ухо отошло, но тем же вечером обнаружила, что потеряла одну вещицу.  Где, когда, понятия не имею. Дорогой подарок, ценный как память от любимого человека. Конечно не смертельно, но и неприятно. Расстроилась.

А сегодня, в завершении (надеюсь) всей этой унылой прелюдии произошло мое горе-горькое – умер телефон, с которым безвозвратно исчезла добрая доля набросков для книги. Ведь говорила же я себе, что надо все сохранить, и как всегда понадеялась, что все обойдется, не сегодня. А вот оно сегодня и наступило. Там несколько месяцев работы! Взгрустнула я не на шутку, да приуныла заметно.

А у Наташи сегодня день рождения. Я должна быть счастливой и веселой, шары надувать и украшать все к ее приходу. Дети ждут праздника. А мне плакать хочется. Руки опускаются. Я так старалась писала, а оно все вот так бесследно испарилось в никуда. Будет мне урок на всю жизнь, как правильно и своевременно сохранять информацию в электронном мире. На ошибках учатся. Я уж точно научилась, уверяю вас!

Теперь я вроде как счастливая: без часов, без будильника, без всякой связи с внешним миром, особенно когда в дороге. Короче, все тридцать три удовольствия и все сразу в одну кучу.

Мужу позвонила поплакаться о потере. Начала с «книжки», закончила потерянным подарком от него. Малышня, может, куда утянула? Может, на улицу? Ищи свищи теперь это на нашем то гектаре сухой травы. А он говорит, не волнуйся. В этом году у нас годовщина 20 лет, я тебе еще лучше подарю. Детей из школы тоже предложил забрать. Заехал с ними в русский магазин, накупили там всяких вкусностей к столу. Ввалились в двери, шумные, веселые с полными пакетами, даже фейерверки привезли, чтобы вечером пускать. Это наш папа постарался. Они в нашем штате не продаются. Видимо, он купил в соседнем во время последнего рейса. А мне грустить уже некогда. Встречала их шарами. Закрутилось все, завертелось в суете. Тому то, тому другое. Вилки, тарелки, пиццу скорее в духовку. Все за стол. Чай, торт, свечки. И я уже в своей стихии, где не остается времени на грусть. Летаю между столом и стульями.

Свечки задули. Песню именинную спели. Подарок подарили. Детей нафотографировала. Скорей бы прошли уже первые несколько дней, когда сожалеешь о потерянном. А там уж со временем все десять раз развеется и поменяется. Дети не дадут ни скучать, ни грустить. Ну что бы я без них делала? Куда я вообще без них? 

А вечером позвонила маме поделиться электронной утратой. Она и говорит: «Юля, ну не расстраивайся ты так. Попроси Бога и напишешь еще лучше!» Вот сижу, пишу. Вспоминаю и пишу дальше. Думаю, стараюсь и стучу по клавишам. Ведь мама всегда права, правда?

Книга 2 - Вступление

Если к концу марта мир с ног на голову не перевернется, то у меня по плану закончить вторую книгу. Как раз у детей будут весенние каникулы. Ну а пока "Вступление", как будто в окончательной форме, как и обещала. 


От автора
Я начинала писать для души, для себя. Робкие записки, которые хотелось оставить на память детям, привлекли внимание издательства. Огрызки мыслей, бегло нацарапанных на салфетках или краях конвертов, сложились в печатные страницы, а казавшиеся мне «прогрессивными» идеи, записанные на ходу, на бегу, да на лету с обратной стороны помятых чеков из магазинов, которые я периодически выгребала со дна сумочки, старательно расправляла и проверяла каждый, вылились в одну, а затем и вторую книгу.

Материнство накрыло меня сразу и с головой.  Захлестнуло. Завертело. Закрутило. Чуть не потопило. А я гребла из последних сил, стараясь держаться не плаву. Хлебала, барахталась и дальше гребла, пытаясь не утонуть в затягивающих заботах-хлопотах и материнских обязанностях. Хваталась за доброе слово, за яркий момент, за надежду - за Господа. А когда выгребала – писала. Писала искренне и без прикрас. Не выдумывала и не скрывала. Писала о том, что знала, пережила и испытала. Писала о себе, о детях, о муже. Порой я писала лишнее. 

Меня же вдогонку настигало предчувствие грядущего нервного срыва, придавливал груз ответственности, что с отливом сил и энергии грозило превратиться в полную безответственность. А там уж переполняло неизменное ощущение неравного распределения труда. Ты им все, всю себя, всю душу – а они тебе только «гу» и беззубые улыбки в ответ. Такие сладкие, такие милые, такие родные. Благодаря этим детским улыбкам, которые я каждый день получала в семикратной дозе, я выкарабкалась и научилась радоваться жизни. Бог улыбался мне через детей.

Мне знакомы бессонные ночи и капризные малыши, а как их последствие лохматые и невыспавшиеся по утрам родители. Не хочу никого разочаровывать излишней откровенностью, но недосып, усталость, раздражение или недопонимание – это нормальные атрибуты самой нормальной семейной жизни в промежутках между букетами и конфетами, после того, как у молодоженов перестали порхать бабочки в животе. Серый быт и монотонная рутина знакомы любой счастливой семье. У меня этого быта выше головы. Могу лишним поделиться. Любые яркие моменты всегда чередуются серыми. Жизнь она такая – цветная и полосатая.

Если мой домашний быт, скрашенный крупицами юмора и позитива, поможет какой-то маме расправить плечи и встрепенуться, значит не зря строчила я эти заметки пока дети тарабанили в дверь. Для хорошего настроения совсем не обязательны заморские приключения и экзотические впечатления. Мне достаточно острых ощущений дома.

Ну, не умею я долго расстраиваться. Когда жизнь вьет из меня веревки, а земля уходит из-под ног – будь то от переживаний, усталости или собственной глупости - я включаю шутку, юмор, позитив. Не могу иначе. Унаследовала от папы. Может, поэтому самые забавные моменты этой книги были написаны в самые непростые периоды жизни. Читайте, листайте, выбирайте нужное и отметайте лишнее. Я не скрываю своих ошибок. Эта книга не об идеальной жене и хозяйке. У нее иной смысл.

А может веер этих страниц поможет развеять чью-то серую тоску. А может она не такая уж серая? А может это вовсе не тоска и жизнь прекрасна? А может мы не успеваем ее разглядеть во всех ее ярких красках, пусть даже и посреди серого быта? Люблю вдаваться в философские размышления. Они помогают мне парить над горой посуды и стирки.

Порой мне вообще кажется, что это кино про семь детей из категории фантастики не про меня. Что ТАМ наверху меня с кем-то перепутали и по ошибке взяли на главную роль. Не подхожу я по сценарию. Не хватает профессиональных данных. Я вообще забыла этот сценарий прочитать, когда подписалась на роль мамы. В кино показывают все хорошо. И в книжках пишут также. Я-то верила в кино и книжки, которые читала. Но я просыпаюсь каждое утро, вижу своих детей и радуюсь. Я понимаю, что это не кино. Это моя жизнь.

Но не смотрите на меня. Смотрите на Бога. Только Он может ободрить и поддержать вас на жизненном пути. А книга просто инструмент в Его руках. Ваша жизнь драгоценна в Его глазах. Прекрасна. Совершенна. Он вам ее дал, и Он вас по ней проведет, не смотря ни на какие испытания. Держитесь крепче за Него и берегите свою семью.

«Ибо все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе».

Послание к Филиппийцам 4:13