Фасолинки

На днях стала писать одной маме комментарий на ФБ и хотела дать ссылку на эту идею. Облазила весь блог, не нашла. Проверила еще раз - нет. Заглянула в свою книжку - есть. Красуется в аккурат на 43 странице. Каким-то образом я впопыхах прозевала данную миниатюру на блоге, следовательно спешу восстановить вопиющую несправедливость. Итак, наша "новая" старая идея тех лет, когда старшие были младшими.

Фасолинки в нашей семье помнят все. Это была местная валюта из детства моих сегодняшних подростков. Похоже, какие-то события тех времен из категории воспитания детей загнали меня в угол, и эта идея озарила при совсем отчаянных обстоятельствах, ибо когда я отчаиваюсь, то начинаю действовать.

Я взяла три стеклянных баночки, наклеила на каждую наклейку с именем ребенка и поставила на видное место на полочку повыше. Как говорится, на всеобщее обозрение.

А дальше система была проще простого:

Сказал сестричке доброе слово – вот тебе фасолинка в баночку.

Сделал уроки вовремя – вот тебе три фасолинки.

Помог маме по кухне – десять фасолинок получай.

Фасолинки в баночке собирались у всех на виду и каждый ждал у кого же вперед она будет самая полная.  А раз уж ты насобирал полную баночку добрых дел, то выбирай, что будем делать всей семьёй – зоопарк, мороженое, пицца, прогулка и пр.  Думаю, система понятна.

За фасолинки дети были готовы на всё. В фасолинках измерялись все успехи и достижения, все труды и старания. Когда у десятилетнего Саши впервые набралась полная баночка, он захотел всей семьёй отправиться во Флориду, что от нас, извините, четыре часа на самолёте. Но этот ребенок всегда мыслил в грандиозных масштабах! Флориду пришлось заменить на местный бассейн, но приятные воспоминания от системы остались до сих пор.

Зато на днях Мишка и Сережка (8 и 10 лет) просили себе какую-то работу, чтобы заработать денег, а проходящий мимо Саша (17 лет) воскликнул: «Мама, о каких деньгах идет речь? Нам в наше время платили фасолинками!» 

Как видите, помнит идею не только мама, но и мои сегодняшние подростки. Они вообще много чего любят сейчас вспоминать, даже моменты, которые уже подзабыла я. Но слушая их, я понимаю, что детям из детства запоминается только самое хорошее, а это главное.

Мотивация - Прогулки - День 37

Наконец-то в воскресенье попала на озеро, на котором мечтала погулять. До темноты у меня оставался ровно час. Если идти быстрым шагом и не останавливаться на разглядывание красот, то времени вполне достаточно.

А красоты я все давно знала. Когда-то мы жили на этом озере. В комплексе на берегу. В нашей первой крошечной квартирке. Кукольной и миниатюрной с высокими потолками и большим окном в крыше. В высоту она была, наверно больше, чем в ширину - 480 sq.ft или 45 кв.м. - и я ее обожала. Но продержались мы там недолго, некуда было ставить детскую кроватку. Первые месяцы жизни ребенок спал у нас в коляске. Пришлось сменить маленьку квартирку на маленький домик. А мне так не хотелось с ней расставаться.

А на этом озере я наматывала круги в ожидании первого малыша, а потом и с новорожденным в коляске. Не ленилась и каждый день спускала громоздкую коляску со второго этажа, а потом тянула обратно. Шаг - ступенька, два - ступенька. Но мне так нравилось гулять вокруг озера. Через дорогу еще стоял магазинчик c теплицами и рассадой. Я туда весной часто наведывалась. Побродить с коляской среди цветочков. Игровая площадка стояла на другом конце озера, но мой малыш был слишком мал, чтобы наслаждаться подобным развлечением. Уже месяца в четыре я приходила с ним в сумочке на груди и так качалась с ним на качелях.

Сегодня я также припарковалась здесь с большим удовольствием. Ничего почти не изменилось - игровую площадку только поставили получше и посовременнее - а моему "малышу" вот-вот уже стукнет 18. Гуси так же гуляют стайками и щиплют травку. Их тут больше, чем людей. Ничего не боятся. И зимуют, и прохлаждаются круглый год. А по весне вообще прогуливаются семейками и учат гусят плавать на воде. Интересная жизнь на озере.

Я уж размечталась фотографировать, как обычно, но так некстати сломался в телефоне фотоаппарат. Вообще умер. Ноль. Пришлось искать кадры в интернете за неимением лучшего. А так хотелось сфотографировать стаи гусей, когда они со всей округи с наступлением сумерек кружили над озером и приземлялись на воду на ночевку. Или собирались с травок-полянок в раскачку опять же к воде, гогоча и перекликаясь между собой.. 

Пришлось смириться с мыслью, что прогулка пройдет без фотографий. Ладно. Переживем. Вместо этого можно просто шагать и пытаться организовать мысли в своей неорганизованной голове. Тоже полезная работа. Перебирать и раскладывать все по полочкам, пока меня никто не отвлекает и на части не разрывает. К вечеру как раз повеяло весенней свежестью. Проветрило мозги. Уже почти март на носу.

Если к весне мир с ног на голову не перевернется, то у меня по плану закончить вторую книгу. Исчезнуть где-то в тишине на все весенние каникулы и не высовывать носа с завтрака до обеда. Конечно, о таком раскладе остается только мечтать, но я продолжаю надеяться, что это все как-то осуществимо.

Я уже и вступление написала. Тексты готовы, правда в разбросанном варианте. Осталось-то всего ничего - все это как-то организовать, доработать, дописать где надо и отредактировать, чтобы читалось как единое целое, как одна книга с единой конкретной мыслью, а не здрасьте-пожалуйста, я тут к вам в авторы заделалась. 

Говорят, что самое сложное, это начать и закончить. Начать, я уже начала. Осталось только закончить. Надеюсь, что это закончить грядет уже в самом ближайшем будущем. Мне аж не терпится самой дождаться этого конца.

Кадры, увы, пока только с интернета и только летние. А вступление к книге я думаю выложить здесь в ближайшие дни. Я же его уже написала. Зачем в файлах пылиться? Пусть активно вдохновляет автора сих строк на окончание.

Мотивация - Прогулки - День 36

Сегодня, пока ждала Наташу с занятий, заехала в торговый комплекс (молл), где я обычно появляюсь раз в год перед Рождеством, а то и реже, если покупки делаю он-лайн. Заскочив в нужный магазинчик, решила прогуляться вокруг комплекса. Время ещё есть,  а в голове который день крутятся мысли, с которыми хочется разобраться и разложить по полочкам. Хочу порядок в голове!

Вот жизнь, она полна ярких моментов. Может, мелких, крошечных, но очень ярких. Они есть абсолютно у всех. Почему одни видят их, а другие нет? Почему одни умеют разглядеть яркое, а другим мерещится только мрачное? Ведь солнце восходит каждый день и светит абсолютно каждому. А солнце - оно ж такое яркое, его невозможно не заметить. Какие тучи нам его застилают? Что я предпочитаю видеть, когда просыпаюсь? Солнце, солнце за тучами или просто тучи?

Я выбираю солнце. Ну, или солнце за тучами в крайнем случае. Я тучи разведу рука-а-а-а-ми-и-и-и... Шагаю и перебираю яркие мелочи своей, казалось бы, обыденной жизни - часть из них записана у меня в телефоне. У нас скучно не бывает!

Просыпаюсь с утра под истошное ку-ка-ре-ку за забором.  Мне так хочется спать, а этому петуху так хочется жить. Встречает новый день и заливается во всю глотку своим переливистым пением. Ему вторят на все голоса петухи соседские. Кто из них кого первого разбудил? Надо вставать. Мне тоже хочется жить!

Старший брат – 12 класс – марширует ко входу в школу, а за ним поторапливается и семенит мелкими шажками сестричка-первоклассница с розовым рюкзачком на плечах. Он шагает широкими шагами. Плечи расправлены. Голова поднята.  Делает вид, что ничего не замечает. Но я-то вижу, как он краем глаза поглядывает, чтобы семенящий рядом рюкзачок не отставал. Заботится.

Старшая сестра учит младшую вязать. У той петли тугие получаются, она расстраивается, а старшая ей терпеливо помогает. Откуда у неё столько терпения берется? Я бы давно все нитки распустила! Вот в кого у меня старшая?

Брат старший рисует младшему машинку, а тот аж сияет от удовольствия и хлопает в ладоши. Машинка получается ровная, красивая, с одинаковыми колесами.

Сижу за столом с младшими и щелкаю семечки – купила на свою голову в русском магазине. Теперь не успокоюсь пока дна пакетика не увижу.  Работы вокруг невпроворот, а мы сидим себе, болтаем ногами под столом, беседуем о жизни, да щелкаем. К своему удивлению выхожу из-за стола заряженная и отдохнувшая. А море позитивных эмоций помогает свернуть горы надоевшей работы.

Старший брат вернулся с подработки и принес младшему двухлетке в подарок пакетик чипсов, купленный на заработанные деньги. А тот бегает всем раздает «на-на». У него никто не просил. Но он привык, что ему как младшему всё всегда дают. Вот и он в ответ раздает – почувствовал себя «старшим».

Сын выставил в соцсетях профилем фотографию, где он держит самого младшего братика на руках. Ни подружка, ни машина, ни селфи с красивой прической и в солнечных очках, а маленький братик. Я любуюсь и расплываюсь от умиления. Хотя молчу, что выходила на его страницу. Подростки не любят пристального маминого внимания.

Прикрутила новые крючки в прихожей. Хожу довольная как слон. Семь крючков – семь детских курток.

Крашу дома стены. Слышу за окном заливистый детский смех. Выглядываю, а самый старший бегает за самым младшим, делает вид что не может его догнать, а малыш просто заливается от восторга. Я тоже умиленно улыбаюсь - на стремянке под потолком, в халате и с валиком в руках.

Рву сорняки во дворе – не самая любимая работа. А на травинку приземлилась божья коровка. Сразу вспоминается детство – Божия коровка полети на небко… Любуюсь и мечтательно улыбаюсь. Сорняки не помеха. Мне легко поднять настроение.

Поздно вечером заползаю под долгожданное теплое одеяло, а там детская игрушка как запищит под пяткой, на всю комнату сигнализация ПИ-ПИ-ПИИИИИ. Это уже не смешно, но я почему-то хохочу в темноте, видимо, от усталости.

С младшими не высыпаешься, со старшими сам не заснешь. А когда младшие и старшие одновременно, то можно сквозь редкий сон бормотать ка-ра-ул… А еще можно просить, Господи дай мне сил, и мудрости, и терпения, и… и… и... чего нам там ещё не хватает? Помогает. Проверено на личном опыте.

Даже в серой сырости можно найти яркую яркость, если хорошо там покопаться. В жизни всегда есть яркие моменты. Я могу и серых моментов накопать раза в два-три больше. Но стоит ли?  Проехали. Забыли. Двигаемся дальше. Там еще солнце впереди нас ждет, а может тучи придется разводить, чтобы увидеть за ними солнце?

Восприятие любой ситуации зависит от нас. Наш настрой. Наше отношение. Наша любовь к этому миру и к людям. Можно радоваться, а можно жаловаться. Можно видеть плохое, а можно хорошее. Но выбор всегда остается за нами. Всегда. Мой за мной, а ваш за вами.

Солнце светит, и это уже хорошо. А если оно не светит, значит оно будет светить, после того как пройдет и гром, и молния, и тучи. После грозы всегда выглядывает солнце. И даже бывает радуга. А радуга – это завет Бога с нами. Ну чем жизнь не прекрасна?

День сегодня был не самый ясный, и даже пасмурный, но мысли были солнечные. Кадры их не отражают, но постаралась передать словами. 

Мотивация - Прогулки - День 35

***По идее, эта статья больше подходит для ЗОЖ, но поскольку маму интересуют не только вопросы, связанные с воспитанием детей, то пусть повисит и здесь.***

Сегодня отправилась на прогулку, но перед этим съела вареное яйцо. Щас я вам про него расскажу.

Первый раз у меня сильно-пресильно заболела голова в 30 лет, когда я ждала Сережку. Сильно - это когда лежишь пластом и не способен функционировать как все нормальные люди. Не хочешь пить таблетки, потому что беременная и ждешь когда-же поскорее это все закончится. А поскорее не получается - девять месяцев еще не прошло. Стресс, усталость и переутомление отбивают чугунными молотами в голове.

Когда ждала Лилю в 35, у меня ни разу не болела голова. Я не сразу сообразила, что такого необычного с моим организмом происходит, ведь беременная я была и раньше? Гормоны, питание, образ жизни?  Не знаю, что именно, но мне было очень хорошо все 9 месяцев - в смысле головы, конечно; не в смысле комфорта.

А поскольку мне сейчас 41 год, то последние лет 10-11 я пыталась разобраться от чего же все-таки у меня  болит голова? Что провоцирует эту боль? Что облегчает? Всегда можно выпить таблетку, сходить к врачу, пожаловаться на мигрени и тебе выпишут еще таблеток, но я не любитель их пить, поэтому продолжала копаться в себе. Хотя ибупрофен всегда имелся под рукой на всякий пожарный.

Со временем я вычислила закономерность между головной болью и кофе. Я его пью, и голова неизменно напоминает об этом. Не всегда сразу, но обязательно отдается где-то в висках. Пью кофе по утрам, а по вечерам начинаются боли, особенно, если это смена погоды. Однозначную связь я замечала у себя не однажды: кофе - голова - погода - таблетка. И так по кругу. Интересно, что от чая такой реакции нет, хоть снег, хоть дождь, хоть град, хоть всё разом. От чая у меня ничего не болит.

Что там происходи с сосудами и давлением я не в курсе. Я не медик. Давление у меня всегда было в норме, даже пониженное. Но поскольку в Америке понятия "пониженное давление" не существует, то считайте, что просто в норме. Во время всех беременностей мне его регулярно измеряли.

Я отказалась от кофе вообще. Это не составило особого труда. Я его никогда не жаловала и пила больше по привычке - все пьют, ну и я туда же. А как без этого? Так принято - пить кофЭ по утрам. Другая причина была - молоко. Я его не люблю и вообще никогда не пью. А так утром с горячей чашечкой можно хоть немного молока в себя запихнуть. Оно же полезно для организма, да?  Но мне больше нравится чай и я переключилась на него полностью. Черный. Как люди ждут по утрам кофе, так я жду крепкого чая. Естественно, если кофе раз в сто лет уж очень захочется, то я побалую себя чашечкой. Но мне его не хочется.

После беременности с Андрюшкой в 38 лет у меня, похоже, развилась какая-то чуствительность на кофеин в целом, потому что голова стала болеть, когда я налегала на шоколад. С этой прелестью жизни оказалось расстаться сложнее. Я могла прожить на одних только конфетах. Я же 17 лет семейной жизни либо беременная, либо кормящая - мне просто необходимо было утешить себя сладким. При виде вареной сгущенки внутри все начинало дрожать, и я не контролировала себя, пока ложка не начинала скрести по дну пустой баночки. Но поразмыслив с годами над тем, что здоровье важнее, я сумела отказаться и от шоколада - по крайней мере от безмерного его потребления. Могу иногда побаловать себя белым шоколадом или ирисками, но меня на них особо не тянет - я же не кормящая и не беременная, как раньше.

А тут последнее время опять начала ныть голова периодически.  Я эту боль уже знала. C ней как ляжешь, так и встанешь. Не переждать, не перележать. Пробовала и не раз. Ноет, тянет во лбу, потом в висках, и в добавок начнут колотить железные молоты, если не выпьешь таблетку вовремя. Списать можно было на мигрени. Но я не хотела себя никуда списывать. Рановато еще. Поэтому я начала копать.

Хоть я не самый организованный человек на белом свете, но достаточно упрямая и настырная, и если приспичит, буду копать до конца, пока не докопаюсь до истины. А мне приспичило.

Я взяла тетрадку и стала записывать туда абсолютно все - что ела, когда ела, сколько ела, сколько спала, во сколько встала, во сколько легла, какая была погода, какая физическая нагрузка, семейные торжества, мероприятия. Ну все-все-все, что могло бы меня натолкнуть на верную мысль. Для общей моральной поддержки на заднем фоне, записалась на Фейсбуке в группы "Здоровье - мой выбор", "Healthy Mama" и несколько других и просто сканировала информацию, которая мелькала в там ленте.

ПРОРЫВ наступил день на девятый. Я ехала после обеда забирать детей с занятий, когда опять подозрительно начала ныть голова. Пока ждала на паркове, стала листать записи. Сколько я сегодня спала - достаточно. Погода - солнце. Нагрузка - обычная. Значит, что я сегодня ела? Завтрак, как обычно. Потом перекусила что-то на ходу. Все записала, ничего не забыла. Белок! Где-то мелькала информация про белок. Он необходим организму. Сколько у меня сегодня было белка? Считаю, просматриваю. Не верю своим глазам и опять проверяю. Ни-че-го!!! Вообще ничегошеньки, за исключением половинки авокадо, но и там больше жиров и углеводов, чем белка. Эврика! Может мозг страдать от недостатка белка и посылать мне, недогадливой, об этом сигналы, которые я запиваю таблеткой? Это реально? Сейчас проверю.

Звоню дочке домой, чтобы поставила вариться яйца. Приезжаю, съедаю вареной яйцо. Выпиваю стакан воды на всякий случай и ложусь часа на пол. Встаю и... голова не болит! Съедаю ещё одно яйцо для закрепления результата, выпиваю стакан воды и еду дальше по делам.  Голова не болит весь вечер, хотя я достаточно устала и наездилась к концу дня. Не шучу, абсолютно серьезно. Вот почему сегодня я на всякий случай съела яйцо перед прогулкой.

Сейчас иду и думаю, а может проблема всегда была в белке, а не в шоколаде? Может, конфеты тут ни причем и я могу к ним вернуться? Но я боюсь так рисковать. Хватит с меня пока экспериментов. Будем стараться вести здоровый образ жизни дальше.

Еще не лазила в интернет и не читала о влиянии белка на организм, иначе застряну там надолго, и у меня одна заметка выльется в череду статей, а младшие разгромят весь дом, пока мама будет со здоровым образом жизни разбираться. У меня нет медицинского образования, и не хочу никого вводить в заблуждение. Я еще не слышала, чтобы яйца от головы помогали, а мне помогли. Хотите верьте, хотите нет. Но я из тех, кто верит в чудеса.

Ни в коем случае не агитирую всех поголовно бежать варить яйца и не гарантирую, что именно это поможет вам, но я к тому, что если есть желание и возможность, почему бы не докопаться до проблемы и не разобраться с ее причиной? Я не только про головную боль, а так в общем. Почему я раздражаюсь? Почему я обижаюсь на близких? В чем причина? Кто виноват? Домашние или причина кроется во мне? Стоит копать? А если будет больно? А если придется от чего-то отказаться? Как сделать, чтобы было правильно и хорошо? Начать с себя? А если я не хочу? Пусть дальше болит? Я уже привыкла жить с этой болью. Порой проблема, которая беспокоила нас годами, может решаться настолько элементарно, что удивит нас всех. Главное набраться смелости, решительности, упрямства и начать копать... себя, а не других.

P.S. "Копать" не путать с "колупать", плиз!

***Не знаю, как это у меня посты о прогулках переключаются на всякий отвлеченные темы, но видимо голова устала думать об окружающих пейзажах, хотя телефон продолжает фотографировать. Так что прилагается полный комплект размышлений про голову и фотографий про прогулку.***

Мотивация - Прогулки - День 34

Сегодня выбралась на прогулку бодрая и отдохнувшая. Ещё бы. Час дрыхла с Андрюшкой после обеда. Потом вылезла тихонько из под одеяла, а ребенок еще спал. Это понятно. Вчера у него был тяжёлый день. Выдохся.

А вчера у Лили был день рождения. Вечером, как обычно в будний праздник, все собрались за столом с пиццей и тортиком со свечками. И все бы ничего, если бы Андрюшка, у которого день рождения был всего три недели назад, не вычислил каким-то алгоритмом в своем трехлетнем мозгу, что все дни рождения в году по праву принадлежат только ему и не устроил по этому поводу большой крик.

Со свечками оказалось проще. Задула Лиля, потом подсел рядом Андрюша, свечки зажгли ещё раз и задул он. Все вроде бы мирно. Всем хорошо и весело. Но когда дело дошло до подарков, тут уж все оказалось не так просто. Лиля развернула новенький конструктор, и у всех в ушах зазвенело от писка вопиющей несправедливости младшего.

Я малыша успокаивала. Я объясняла, что праздник не совсем его, что конструктор на всех, что сестричка добрая и с ним поделится. Я, потеряв последнее терпение, даже подумала отправить его в комнатку, но он обиженный ушел туда сам. Ничто не могло развеять безутешное горе малыша.

Тогда муж отозвал в сторону меня и сказал полушепотом: "Ну заверни ты ему какой-нибудь подарок, чтобы он думал, что праздник и у него." Я аж застыла от неожиданности. Почему я не додумалась? Вот так всегда! Он скажет три слова, а я в недоумении с открытым ртом развожу руками. Кто из нас умные книжки пишет, он или я?

Я стала лихорадочно шарить по тумбочками, что бы такого подарить, но кроме конфет ничего не попадалось. (Теперь вы знаете, чем у меня забиты тумбочки :). Муж достал из дальнего угла какого-то ящика свои старые поломанные часы, которые уже лет сто как не работают, зато большие, железные и блестят. Мы поскорее завернули этот раритет в бумажку, замотали резиночкой, так как времени искать ленточку с бантиком не оставалось, а страсти за дверью только накалялись, и вынесли несчастному ребенку - смотри, тебе подарок! "ПидАлёк?" - расплылся малыш в улыбке и... замолчал.

А когда я сегодня вернулась с прогулки домой, дети играли дружно на полу в зале новым конструктором.

Но поскольку у меня больше кадров с прогулки и я должна что-то про нее написать, то сегодня мне повстречалась наездница в каске и на лошади. Вот так. У нас люди на лошадях по дорогам ездят. Сейчас сама написала, и сама же удивилась как (ино)странно это звучит. Но это так.

Мои прогулки переплетаются с семейными событиями и торжествами, конфетами, конструкторами и детьми, про которые я хоть и стараюсь, но не всегда успеваю писать.

Остановись мгновение!

Мотивация - Прогулки - День 33

В субботу, как обычно, высадила детей на рисовании, прожевала пару карамелек для поднятия настроения и выдвинулась на прогулку. Где парк я уже знаю. Дорожка там длинная-предлинная, ходить-не переходить, в тот раз прошла только часть. Интересно, что будет дальше?

Не смогла не заглянуть на знакомое озерцо, но уточки уже все улетели. Плавала только одна с белой головкой, без своих подружек.

Возле парка стояло всего два велосипеда. Видимо, народ разобрал. Мне вообще эти велосипеды теперь кругом по городу встречаются - автобусные остановки, колледж, библиотеки, даже в жилых комплексах. Придумали что-то новенькое.

Иду дальше. Глазею по сторонам. У столба как раз он - яркий желтенький. Интересно. Как на заказ. Не поленилась, полезла разбираться. Колеса действительно не крутятся, заблокированы. Просто так не поедешь. На корзинке прикреплены инструкции. Читаю.

Первым делом надо загрузить приложение в телефон. Оно тебе покажет все точки, где в твоем районе находятся эти велосипеды. Похоже, в каждый велосипед встроен чип и программа отслеживает маршрут передвижений. Ты приходишь к точке, выбираешь понравившийся, если их там несколько, сканируешь, предоплачиваешь, садишься и едешь. Потом бросаешь его - согласно инструкции это может быть любое видное место: остановка, перекресток, площадка, фонарь в конце концов. Сканируешь снова, что твой маршрут окончен. Оплата закрывается, а приложение выбивает новую точку на карте с этим велосипедом. Другой приходит, берет и так по кругу.  Мне как-то такой велосипед встретился у дороги просто перед частным домом. Видно, кто-то по делам на нем ездит. Вечером оставляет, утром уезжает. Как я поняла, сделано это с целью хоть немного разгрузить дороги от машин. А здорово придумано. Просто и удобно.

Жаль, что я совсем не умею кататься на велосипеде. Мне аж захотелось срочно научиться, ради такой гениальной идеи. Но, видимо, баланс и я - это понятия не совместимые. Меня по жизни перевешивает в какие-то крайности - семь детей, например :) - моя самая гордая крайность!

Видимо, карамельки перед прогулкой добавили оптимистического заряда. Возвращаться не хочется, там столько ещё дорожек и велосипедов впереди, но пора детей забирать. Полтора часа самой - это для мамы немалая роскошь. Будут еще субботы и прогулки. А мне уже запомнилась эта и я мечтаю о следующей.

Мотивация - Прогулки - День 32

Ночью пошел снег. К обеду прекратился, но небо затянуто, и снег лежит не тает. Температура чуть ниже нуля, но кажется горадо холоднее. Ветер дует ледяной порывами. Глаза прищурила, смотрю больше под ноги, чтоб в макушку дул, а не в лицо. Что-то как-то совсем зябко и холодно. Хоть бери и закрывай нос варежкой, как когда-то в Тынде. Но не подумала взять варежки с собой, просто засунула руки в карманы поглубже и отправилась на прогулку. Иду скриплю сапогами.

Кто-то идеально ровный круг накатал на снегу. Для машины маленький. Для велика слишком аккуратный. Это все, что мне интересного сегодня повстречалось - я же под ноги все время смотрела. Через пару блоков встречаю тройку ребят в шлемах на ATV (мотовездеходы? так словарь выдает... иначе не знаю как называть). Видимо они свою технику обкатывали-раскатывали. Так быстро мимо промчались, что не успеваю потянуться за телефоном.

Но фотографировать меня не особо тянет - руки леденеют и мысли в голове тоже отмораживаются. Хочется поскорее домой. Сделала всего несколько кадров, но все пейзажи сегодня одинаково серые. Будем ждать солнышка. А его обещают завтра.

Мотивация - Прогулки - День 31 - Итоги

Сегодня ради интереса встала на весы. Что там стало со мной за месяц ежедневных прогулок?

Стрелка стоит на том же месте. Ладно, мои формы остаются при мне. Меня это не расстраивает. Но удивляет то, что я нисколько не набрала, учитывая месяца полтора усиленного питания в этом сезоне по местным праздникам: День Благодарения - гости - тортики - гости - Рождество - гости - Новый год - гости - тортики - сладости - Детский день рождения - пицца - тортики.

Думаю, не один тортик поместился в меня за это время празднования. Конечно, не целиком, по кусочкам. Мозг питается. Вот я строчу здесь без остановки.

А далее мы вступаем в сезон семейных дней рождений - раз/два в месяц с января по август без перерыва. Что мне делать? Гулять дальше? Если хочу довольствоваться именинными тортиками, то придется.

Обычно я за этот зимний сезон празднований набираю теплый слой, который пытаюсь скинуть за весну к лету. А тут обошлось без слоя, чему я несказанно рада. И даже если цифра на весах не изменилась, мне кажется я скинула в объеме - почувствовала по одежде.

Если продержусь до весны, то может с меня ещё какой слой сойдет помимо зимнего теплого? Слышите, кто-то сказал "до весны".

Но если вы читаете мой блог регулярно, то заметили, что с продолжением учебного года мои отчеты мелькают здесь с большим перебоем, хотя гулять продолжаю каждый день (почти).

Мне очень-очень понравилось гулять. За 30 дней я выработала в себе эту привычку и бросать ее не собираюсь. Планирую гулять и завтра, и после завтра, и после-после-после. НО мне очень сложно каждый день писать. Не получается у меня в трех словах "привет, погуляла, пока".

Организм требует сна, иначе предупреждает, что начнет бунтовать. Муж вторит ему которую ночь: "Ты что до сих пор не спишь?". А у меня писать получается только ночами. Я упиралась, пока была на каникулах. Старалась. Но пора прислушаться к голосу мужа и разума.

Я достигла поставленной цели и даже больше. Дальше писать буду, может, только о самых ярких прогулках и моментах. Про повседневные обыденные я тут за месяц уж больше чем надо настрочила.

Издательство ждет текста второй книги, а у меня только вступление окончательно написано. Заключение почти. Все остальное набросано-разбросано между компьютером, телефоном и блогом. Плюс пару блокнотов исписанных в тумбочке, еще с тех времен когда я ручкой писала, а не тыкала пальцем в телефоне. Пора садиться и все это дело организовывать, а организация - это моя не самая сильная сторона, увы.

Я буду то всплывать, то исчезать здесь, то замолкать, то надоедать и озвучивать свои очередные мысли. Но я всегда буду где-то рядом, как была все эти девять лет сущесвования блога.

Кто верит в Бога, помолитесь за меня. Кто нет, поддержите мысленно. А я в свою очередь буду очень стараться. Обещаю.

Один их последних кадров с одной из последних прогулок. Ясный и солнечный, как весь этот  марафон-эксперимент.

Мотивация - Прогулки - День 30

Сегодня была блиц-пробежка, хоть бегать я совсем не умею.

После обеда откуда не возьмись налетел ветер, нагнал тучи, затянул все небо и... пошел дождь! Это в наших-то широтах, где дождей даже по осени не дождешься. А тут те на, через неделю после Нового года.

Видно снег забыл про нас и весь ушел на восток, заваливает те штаты. А нам дождика привалило из западных Орегона и Вашингтона. Это здорово. Я обожаю дождики. Только мы здесь к ним совершенно не приспособленные. У меня даже зонтика нет ни одного нормального. Был какой-то. Пролежал лет 10 без дела. Потом дети с ним поигрались. Дальше, догадайтесь, что стало с зонтиком? Но он здесь и не нужен. Проливных и затяжных дождей не бывает, а короткие всегда можно переждать либо дома, либо в машине.

Короче, я напялила не себя куртку, застегнула капюшон поплотнее и быстрым-пребыстрым полу-бегом полу-шагом под дождем направилась к почтовым ящикам. Я же каждый день теперь гуляю. Если идти быстро-пребыстро, то получается минут пять туда и столько же обратно. Вот такая у меня сегодня была пробежка.

Вернулась прежде чем успела промокнуть вконец. Сижу теперь в тепле, сохну, слушаю как дождик барабанит по крыше. Наслаждаться им из дома гораздо приятнее, чем снаружи.

А ящики все-таки сфотографировала, как доказательство того, что я до них добежала.

Мотивация - Прогулки - День 29

Сегодня пошла прогуляться за почтой. Небо голубое. Облака. Ни ветерка. Погода стоит идеальная.

Заглянула в ящик, а там газета "Забытый Алтарь" - целый разворот отзывов о моей книге и даже одно стихотворение. Я аж обомлела от неожиданности. Я-то думала, я буду себе супы дома варить, а кто-то где-то там мою книжку читать, а оно вон как получается.

Мне вообще порой кажется, что это кино про семь детей из категории фантастики не про меня. Что наверху меня там с кем-то перепутали и по ошибке взяли на главную роль. Не подхожу я по сценарию. Не хватает профессиональных данных. Я вообще забыла это сценарий прочитать, когда подписалась на роль многодетной мамы. В кино показывают все хорошо. И в книжках пишут так же. Там проблемы сами решаются. Дети сами растут. Раз, кадр сменился и они уже взрослые. Страницу перевернул, а там уже оп-па, счастливый конец поджидает. Все так красиво говорят и рассуждают, прям как по написанному. Я-то верила в книжки и кино. И я до сих пор верю в счастливый конец.

Но я просыпаюсь каждое утро в своем неидеальном доме, вижу своих детей и радуюсь. Я понимаю, что это не кино, но это моя жизнь.

А мы одна семья. Одна большая семья в Боге.

Он нас сделал родными,
Он нас сделал друзьями,
Дал нам новое имя,
Нас зовут христиане.

Спасибо вам, мои дорогие читатели, что вы меня читаете, что вы со мной гуляете, меня поддерживаете и вдохновляете. Мне некогда было сегодня фотографировать. Я была под впечатлением от прочитанного.

Мотивация - Прогулки - День 28

Гитара. Парк. Прогулка. Как же невыносимо хочется спать и как тяжело вписываться в учебную коллею после каникул. Не знаю когда впишусь, но видимо не сегодня.

Плетусь до парка еле перебирая ноги. Сильно мерзну и ещё сильнее хочется спать. Замечаю всякие окурки, бумажки, мусор под ногами. Что это со мной? Не выспалась!

А вот и парк. Прикидываю в уме: 15 минут до парка, 15 минут в парке и 15 минут обратно. Ровно 45 минут урока получается. В принципе, гулять можно. Считаю в уме, значит просыпаюсь.

А в парке-то доска мемориальная стоит. Плиты каменные. Силуэт буйвола по центру. Оказывается, он посвящен местным когда-то индейским племенам Арапахо и Шайенн. Маленькая, да история. Брожу, разглядываю, фотографирую.

Увлеклась, зачиталась. Бегу, чтобы забрать ребенка с урока. Проснулась, но опаздываю вконец... или проснулась вконец, но опаздываю? Голова уже работает. А это хорошо.